— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

***

Часто назвать кого-то идиотом мешает осознание того, что в подобной ситуации поступал так же.

***

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.

***

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том, чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

***

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать…

***

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

***

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!

***

Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя — «Все соблюла — пора давать».

***

Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил:
— Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает руками), прям вот такой большой!
Вторая:
— А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает руками), во-от такие большие.
Третья:
— Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню…

***

Выпил чаю, съел с икоркой
Я огромный бутерброд.
Кабачки икорку мечут,
Слава Богу круглый год.

***

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?