Василечек

- Петров, вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем месте совершенно не видно следов вашей работы.



Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?
- Так ить не было твердой команды, барин!

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"и ушел в гараж.

Сидит воронa на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие!
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не настоящая альпинистка, a все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Суровые российские монтажники:
Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой.
Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.



ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)
он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)
и сейчас вы в этом убедитесь
(рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...


В комитет по благоустройству Ленобласти поступила жалоба от электриков Всеволожска.
На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!»
Но ведь если влезть, то тоже убьет.
Надо что-то решать с этой безысходностью.


Два строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.
Подходит тот, который за старшего, ко второму , и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство домика. Целыми днями он пил и бродил по лесу и посылал всех на далеко.
Даже волк его опасался...

Безопасность
Строитель, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в Росси

Три строителя - испанец, турок и араб разговорились о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец: У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра - послезавтра, короче - скоро...
Турок: Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб: А мы говорим "иншалла". Когда будет воля Аллаха. Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...


Молится монтажник Богу:
- Прости меня Господи, ибо грешен я !!
- Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет !!!

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку:
"За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать".
Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая. Сегодня голова болит.