— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

***

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

***

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

***

— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду.

***

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.

***

— Давай поженимся.
— Чур, ты первая!

***

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

***

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

***

Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.

***

Ах как хочется...

38% - Вернуться
62% - Ворваться

***

Мне без проблем удавалось забрать вещи у бывших. Это достойные и любознательные люди. Часто спрашивали у меня: "О, Господи! Он что, заряжен?!"

***

Всё время было интересно - чем занят руководитель федерального движения 'Трезвая россия'. то есть, он тупо просто не пьёт что ли?

***

Когда мне дают водку с соком 1:1, то для меня этот стакан наполовину пуст.

***

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, как ты купил эту хрень.

***

- Парни, полночь уже!
- Хм... Ситуация, как в Петропавловске-Камчатском!

***

-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.

***

Наш спонсор – школа бокса "Царь Николай".
Школа бокса "Царь Николай" – первый коронный, второй похоронный.

***

Сериал «Друзья» учит нас тому, что каждый может найти близких людей, если ты — сексуальный шеф-повар с квартирой на Манхэттене.

***

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

***

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

***

Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

***

Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

***

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

***

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

***

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

***

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

***

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

***

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева:
— Мама, я решил поступать в ИГИЛ!

***

Ну не всем же нам жениться. Может некоторые все-таки созданы для счастья.

***

Девушка коллектора не подарила ему валентинку и теперь должна три валентинки

***

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

***

Когда смотрю сыктывкарские новости, мне стыдно за ведущих, операторов, гримёров, осветителей и даже за собаку в углу студии.

***

Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки.

***

Часто краснеют люди, у которых где-то в роду был помидор.

***

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.

***

Часто с удовольствием пересматриваю видео с утренников дочки из садика. Какая, все-таки, она была чудесная, эта их воспитательница.

***

Аннушка уже завела бульдозер...

***

- Деда, расскажи сказку!
- Слушай, внучек: пошел дедушка однажды в ларек у метро, и купил пармезана по триста рублей за килограмм.

***

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

***

- По-моему, я вас где-то уже ненавидел.

***

В семье не без гуманитария...

***

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

***

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

***

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в состоянии эрекции.

***

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

***

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

***

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

***

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

***

Зря вы называете качков недалёкими. Знали бы вы, как сложно отличить спортивные штаны для спортзала от спортивных штанов для улицы.

***

Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

***

Это неправда, что Сергей Викторович Лавров ругается матом. Даже случайно упав с пирса в море, он закричал «дельфины, глядь!»

***

— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

***

— Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
— Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим еще больше!