05:23 ВЕСЁЛОГО НОВОГОДНЕГО НАСТРОЕНИЯ!!! |
|
С приколами по жизни — Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией? — А является ли каша в голове пищей для ума? — Если ты умнее всех, кто это поймет? — Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? — Вот и старость… А где же мудрость? — Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? — Вам помочь или не мешать? — Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз? — Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! — Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? — Вы еще учитесь?… или уже умеете? — Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? — Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? — Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? — Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени? — Какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?! — Любовь — это состояние души или положение тела? — Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? — Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам? — Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? — Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?  Одесса. Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: — Розочка, где ви берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку со стола: — Это ви берете, а мы покупаем!… — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! — Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: «Иди рaботaй! « В аптеке. — Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи! — Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь. -Моня, дорогой, сходи в магазин! — Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, идиет, так иди без собаки. Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти. Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит? — Ой, что Вы! Даже не однофамилец! — Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию. — Ну и как? Вишло? — Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал. — Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? — Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не пришел!!! — А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели? — Ну, когда они храпят. — А при занятии сексом? — Особенно при занятии сексом… — Боря, Ви почему не женитесь? — Если мине надо немного молока, зачем таки мине покупать целую корову? У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!» Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник. — Паркуетесь на слух, мадам…?  Жена мужу: — Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать! — Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. — Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришёл и всё испортил: Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? — Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь… — Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да. — Сёма, ви можете мне починить розетку? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током! В гостях: — Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! — Семен Маркович, Ви таки женаты? — Таки разведен. — И сильно развели? — Ну, трусы таки оставили… — Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!? — Сема, я тебе шо, проститутка? — Сара, а кто говорит за деньги? — Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать! — Шо, с выпивкой?! — Да ни божеж мой, конешно с чтением…  С Новым 2016 годом, друзья! Да сопутствуют вам во всём благоприятные обстоятельства, приятные события приходят в жизнь легко, непринуждённо и в больших количествах! Пусть принесёт вам новый год массу положительных эмоций, троекратную уверенность в себе и внутреннюю силу! Желаю вам никогда не унывать, не опускать руки. Душевного тепла вам, дорогие, в эти праздничные дни и на весь год! И пусть душа поёт, и сердце ликует! Любите жизнь и она ответит вам взаимностью♥ Спасибо, 2015-ый, за всё хорошее и доброе, за уроки, преподанные тобой… С наступающим Новым Годом! Ура! Всем — волшебных праздников, смеха, радости, веселья, душевного подъёма, а главное, любите и будьте любимыми!  |
|
|
| Всего комментариев: 6 | |||||
| |||||
2
