01:56 Альманский: “Мужик в доме – как скотина. Его кормить надо, лелеять!” |
|
Кто воспринимает Альманского всерьез – сильно рискует – искать логику в его словах не просто невозможно, это опасно. Поэтому наша редакция на интервью с этим героем отечественной юмористической сцены отправила Бабу Ягу – ей терять нечего!  - Баба Яга вашему вниманию. А у меня в гостях… Хто? Роман Альманский – генерал юмористических войск. Верно? – Служу юмористическому делу! - Что тебе сказать, Ромочка? Когда я родилась, давненько это было. Знахарка посмотрела и сказала: «Если это пошевелится, пристрелите». – Ха-ха-ха. Застрелили? - Нет. Все, как сейчас помню. Жива осталась. Может порох сырой был. А твое рождение как проявилось в семье? – Мое рождение – это чудо. - Ну, кто бы сомневался. Чудо заморское. – Мое рождение предупредило мою жизнь. Я родился 31 марта. Накануне 1 апреля. - Логично. – Вот тебе ответ на все вопросы. А кто празднику рад, тот пьян накануне. - Сухой закон не для вас. – Для меня мокрый закон. - 20 лет ты в этом деле. Праздники, развлечения. Какой-нибудь отпечаток наложило кроме отпечатка поверхностного? (показывает на его лицо). – (Смеется). Думаю, в этом деле не 20 лет, а все 43. - Вот как. А что-нибудь запоминающееся? – Сам факт моего появления – уже смешно. - Ну-ка, расскажи самое первое свое выступление. – Мама говорит, когда я родился, я долго смотрел на стены, людей, а потом как засмеялся, и все поняли, что мне хорошо. Смех заразительный, что всем хочется смеяться. Потом пошел детский сад, школа, институт. Я закончил железнодорожный институт. - Очень интересно. – Но придя в вуз, я сразу создал студенческий театр эстрадных миниатюр, команду КВН. У меня получился театральный институт с железнодорожным уклоном. – Я прям в экстазе. Интересненько. Профессиональный юмор начался с команды КВН. – КВН начался с 6 класса школы, я создал команду. - А зачем тебе это надо было? Дома все счастливы. На тебе КВН. Почему не нефтеперерабатывающий завод? Маленький, подпольный в подвальчике. – Я просто думал КВН – это КТО ВАМ НРАВИТСЯ. А когда создал команду уже, как у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». - Оставил как есть. – Оставил, как есть и как пить. А знаешь почему создал? Про КВН-щиков у нас в школе говорили: «Ну хоть что-то у нас есть доброго». И я решил на этом и дальше базироваться. – А фильмы? Как тебя угораздило туда-то попасть. Я смотрела – у тебя там целый список. Сначала программа «Палата № 6». Помню хорошо. – Сначала была программа «Салон Успех» на телеканале «Казахстан». Впервые я там пробовался, как телеведущий. Это было успешное начало. Я там встретился со многими успешными людьми и решил: лучше пусть обо мне делают передачи, чем я о них. А чтобы быть успешным надо, чтобы тебя увидели. А телек – это самый близкий путь. - А теперь о святом, о любви. Скажи-ка мне в Советском Союзе секс был? – Он тарился по общагам. – Конкретный вопрос – конкретный ответ. Был? – У меня – да. - С кем в первый раз? – Да. - Многим интересно, что Роману Альманскому запомнилось больше всего? Только правду говори. - Сначала было слово. Я это где-то читал. Я как-то делал людям праздник. Ее организовали на перевале Фурманова. Там они познакомились, там и была свадьба, бракосочетание. - Первая ночь? – Видимо. Первая спокойная ночь. После свадьбы так бывает. - Мне это неведомо. Я дама не замужняя. В девках хожу. – А я в девках разбираюсь. Красавица ты. У меня все-таки две дочки, один сын. - А вот здесь поподробнее. Сколько детям? – Самой старшей – 23, а самому младшему – 6. - Стартанул, папаша, стартанул. – А я и не отказываюсь. - Ты не отказываешься и тебе не отказывают. Как говорится, любая женщина может оказаться у твоих ног, главное, вовремя попасть в челюсть. – (Смеется). Жесткий «бабаягский» юмор. Бабуль, ты про себя лучше расскажи. Как ты живешь? – Хреново живу. Один утюг и то железный. Только что стакан «скоммуниздила», говорят, главного редактора. Вот часики чьи-то, золотишко, наверное. (пробует на зуб). - Бытует такое мнение: в чем смысл жизни? По мне, так пока этот смысл ищешь, жизнь проходит. – Бабуль, с твоих уст – это звучит угрожающе. Смысл жизни – не стать завтраком для тебя. - А как насчет обеда, ужина? – Пообедать я не против, только не из меня. - Не изменять? – Точно, смысл жизни – не изменять себе. - А кому? Нас с тобой зрители лицезреют и восхищаются Романом Альманским, который затискал уже эту ложечку. – Свистнуть хочу. - А я подстаканник приглядела. – К серебру вообще уважительно отношусь. - Почему? Лучше, чем к золоту? – Золото как-то слишком вызывает зависть. - Серебро грязный металл. – Недавно разговаривал с имамом. Он говорит, что в исламе мужчина золото и шелк не должен носить. - Про шелк в первый раз слышу. Кащею скажу, а то ходит в золотых побрякушках и в шелках. Кобелище еще тот. Сам-то к кобелям не относишься? – Нет. Нет. - 40 литров в одном, и холостяк небось? Давай, втихаря, между нами. – Я буду, как болгары. Нет. (кивает головой, соглашаясь). - Скажи-ка мне, как Роман Альманский по городу передвигается? Я перед тем, как прийти сюда сидела в этом «ебтернете» изучала. – (Смеется). Галамтор. - Там отзывы, мнения. – Врут люди. – Конечно, врут. Развелось их. Людей интересуют такие вещи, примитивщина просто. Мне, как Бабе Яге, тоже интересно. Кто-то видел тебя на дорогих иномарках, кто-то на мотоциклах, кто-то говорит, на пони рассекал. – На японе. Машина японская такая. Скажу честно, я машину не вожу. Водитель есть с машиной. Я езжу на его машине. Но он часто ломается. - Водитель что ли ломается? – Нет, его автомобиль, и тогда выручают друзья. - За отдельную плату? – Зачем? Это же друзья. Они говорят: «Роман, тебя покатать? Сколько тебе за это заплатить»? Поэтому я гоняю на разных тачках вместе с ними. - А что у тебя вообще есть такого дорогого? – Телевизор есть. - А Булкины? – Я люблю этот сериал, поэтому я их всех понимаю. - Понимаешь, что они говорят? – Да. Я знаю их язык, иностранный. Я люблю свою квартирку, свой диванчик, телевизор. Люблю, когда у меня дома собираются кенты, мы гасим под гитару. И все это обходится абсолютно без спиртного. Я для этого купил шашлычницу, электрическую. Мангал дома же не поставишь. - Почему же? Можно на балкончике. – Я пробовал – соседи против. И потом они прибегут, а это опасно. - Да. Мясо – это святое. – Шашлычница, в ней восемь палочек. Друзья звонят. - Ты им: приходите на пару палок. – (смеется). Да, они покупают мясо. Вот я люблю такие вечера. Сидим, новые шутки придумываем. - Ну, если честно, неужели юмор поперек глотки не встал за эти годы? – Бабуль, когда пытаешься шутить, юмор из себя выдавливаешь, тогда – да. А для меня – это образ жизни. - Ты живешь, ты не работаешь. – Есть фраза: трагедия не то, что происходит, а то как ты к этому относишься. – А отношение? Ты человек публичный. Тебя узнают, признают, домогаются. – А я прячусь. - Прячешься, а потом зовешь друзей на пару палочек. Я про шашлык, про шашлык. - К популярности надо относится проще. Сначала ты ждешь популярности: когда же придет? А потом, когда даешь автографы, думаешь: вот пришло. - А если что другое подсунут? На бумажку – распишись. А там дарственная на машину. – Я читаю. Я читаю свои автографы. Сначала ждешь, потом вроде как неудобно, а потом – это становится частью моей жизни. Подходят, фотографируются, берут автографы. Мне это нравится. Я люблю людей, а они любят меня. - Да, нужно приготовить, как следует и нормально. – Надо сделать фаст-фуд от Бабы Яги. Заходи. - Ой, просто куча вопросов. Столько всего смотрела. Зашла в биографию, а там ничего. Написано Роман Альманский всю жизнь живет со смехом. В шоке была. Ни хрена себе биография. Я всю жизнь живу со ступой. Кто такой смех? – Мы с ним хорошо уживаемся. - Итак, юмор твой проводник. Помогал? – Да. А то бы я давно с ума сошел. – А пример ситуации, когда юмор спасал? – Я взял диск у одного человека, а он решил пошутить: а деньги за прокат? Я ему говорю: потом занесешь. С тех пор диски он мне не дает, а я ему денег так и не занес. – А то бы ты не был Альманским. – Как-то ночью мы проскочили на красный, и тут дядя с палочкой стоит. Машина праворульная, а я сижу слева. Выхожу, в руках 1000 тенге. Говорю: я спешил к тебе на красный, чтобы отдать 1000 тенге. И нас пропустили. - Мне тоже, нет-нет, приходится на заработки выходить на трассу. – Опа. – Да, я не об этом. Местами трансформируюсь в нечесть иную. Сейчас очень модно заниматься благотворительностью. Я, например, по пятницам не подаю. А ты занимаешься таким или считаешь делом неблагодарным? Я не занимаюсь, я Баба-Яга. – Я занимаюсь благотворительностью по отношению к своим родным. Друзья – тоже мои родные. - Мы же – друзья. Сейчас поговорим. – Ой что-то я сегодня не люблю тебя, подруга. - Полюбишь, куда ты денешься. Ой мысли мои – скакуны. Столько хотела спросить. Ну расскажи сам что-нибудь. – Бабуль, а у тебя любимое блюдо какое? – Человечина. – А с чем? – С человечиной. Бутерброд – человечина на человечину. А ты-то что любишь? Блюдо от Романа Альманского. – Мой рецепт прост. Берешь деньги – идешь в кулинарку, на что глаз упадет, то и ешь. – Ой, как все запущено. – Главное, чтобы в еде не было молочного. Аллергия на молоко. Я могу только молочные початки кукурузы и молочного поросенка посмотреть. А ты на чем еще передвигаешься, кроме ступы? - Кроме ступы на нем передвигалась. (показывает на череп). Вот все, что осталось. Покажу тебе повозку. Хочешь по городу покатаю. Меня часто останавливают, но денег не берут. – Дают? - Дают и уезжай, чтобы тебя никто не видел. – Ты сама себе водитель и пассажир? - Да я сама себе и муж, и жена и все остальное. Настоящая женщина – она же и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет, и слону хобот оторвет. Короче, все сделает, лишь бы не варить, не стирать. – (Смеется). Ты настоящая восточная женщина? - Настоящая «землянская» женщина. Я этих национальностей не понимаю. Есть две нации: мужик и женщина. И нет никаких беспорядков. – А метисы – наполовину мужик, наполовину женщина. – Это кентавры какие-то. – Кентавр – это хорошо. Это и мужик в доме и скотина. - Мужик – скотина? – Да. Мужиков кормить надо, лелеять. – Ну, что Рома, пойдем – погуляем. А сейчас тебе трибуна предоставляется – народу что-нибудь сказать. Только сначала положи руку на череп и клянись говорить правду. – (Положил руку на череп). Пусть у народа народится много народу, а то Бабе Яге есть нечего. - Что мои дорогие! Генерал юмористических войск был у нас в гостях. Думаю, вам было интересно. – На бабкиных костях. - Грязное домогательство. Подам на него в суд. До свиданья! |
|
|
Пятница, 27.12.2024, 19:23
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология и пророчества [825] |
| Гипотезы и прогнозы [4629] |
| Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] |
| Здоровье и красота [5708] |
| Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] |
| Космос, астрономия [2263] |
| Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] |
| Непознанное [3983] |
| НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] |
| Психология и отношения [84] |
| Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] |
| Частное мнения [111] |
| Эзотерика и феномены [2031] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 31
Пользователей: 31
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
0
