15:59 Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома… |
|
— Сегодня Суббота ? — нет. — А вчера была Суббота ? — нет. — А завтра Суббота ? — нет. А чё, Субботы не будет ?  Урок геометрии. - Докажи, что этот треугольник прямоугольный. - Да я клянусь вам!  В Ташкенте объявление на рынке о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».  А это – из Москвы: «Кандидат филологических наук сымет комнату»».  «Девушка без образования ищет работу по специальности».  Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».  Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».  «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».  Ну так, если проанализировать))) Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие….  В Одессе в подъезде дома объявление: «Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!» Домовой Кузя  В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».  Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»  - Мам, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу жарил. - Что, без сковородки?  Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации…  Осеннее — Мне нечего одеть! — Не «одеть», а «надеть». — У меня совсем нет одежды. — Не «одежды», а «надежды».  Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.  Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.  «Когда в XIX веке в техасских школах решили преподавать иностранные языки, один сенатор решительно этому воспротивился, выдвинув такой, вполне здравый аргумент: «Если Иисус обходился английским, значит, и нам не нужны другие языки» Люди делятся на два типа: те, которые верят телевидению, и те, чей IQ выше 80….  Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая? Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю… Оптимист: - Лечу!  - Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения!  Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж. - Выйдешь за меня замуж? - Что ещё за тебя сделать?  «Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка». По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича: – Что здесь происходит? – Меня хоронят, – отвечает Рабинович. – Но ты же еще живой! – А! Кого это здесь интересует?  По аэропорту женщина тащит пьяного мужа: - Яша, я желаю , шо бы ты издох со своей этой водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... - Розочка, я имею желание знать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо! Мы ж из Египта возвращаемся! - Та ты шо? Ну, и как там?  — Разве у тебя есть недостатки? — Есть. Ты. — Я? — Мне тебя все время недостает. Ринат Валиуллин Не держите свои мечты в коконе сомнений….  Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?  Уход за собой должен начинаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет. Coco Chanel  Объявление в российской газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».  — Охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса.  |
|
|
| Всего комментариев: 2 | ||
| ||
0
