19:18 Из анекдотов на семейные темы |
|
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина. -Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу? -Люся, твою мать, тебе показать мои носки?!  -Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики? -Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. При разводе Ленке досталась одна сковорода, благодаря которой она забрала всё остальное. В маршрутке сидит женщина с дочкой лет пяти. Девочка ест апельсин. Потом как заорёт на всю маршрутку: - Мама! Кожуру выбросить или в самогон кинешь? Муж жене: - Перестань называть меня «котя». Потому что когда ты орёшь с кухни «Котя, иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия. -Подрастающий сын спрашивает отца: -С какой стороны от женщины должен идти мужчина? -Мужчина должен идти с той стороны, где витрины. Муж с женой собираются в гости. Он давно готов, а жена долго не отходит от зеркала. -Ну, ты скоро? – спрашивает муж. – Назови хоть примерную дату. Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Сачко. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского. Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник. -Что этот человек делает в нашей постели? -Он? Он делает чудеса! Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой – цены бы тебе не было! Приходит мужик устраиваться на работу: -Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей! -А что Вы ещё умеете делать? Муж предупреждает жену: - Завтра у коллеги день рождения, так что я пьяный приду. Жена: - Не пьяный, а выпивши! Муж, робко: - Всё, всё, выпивши, понял. Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!! Жена говорит мужу: -А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл. Муж, гробокопатель, приходит домой и говорит: "Дорогая, сегодня на меня не рассчитывай, я устал". Жена: "А что, было много покойников?". — "Да нет, — отвечает, — один, но — народный артист, 20 раз на бис закапывали". -Папа, почему ты женился на маме? -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребёнок этого не понимает! Как узнать, изменила ли жена во время твоей командировки? Ответ опытного мужа: нужно после возвращения из командировки позвонить в дверь соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, твоя…». Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: -От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять? -Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил… -Ну и что? -Ну и забродил. Гаишник останавливает машину и говорит: -Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот Вам от нашего ведомства 10 тысяч рублей. - О! Права куплю! Гаишник: - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? Гаишник: - Так Вы и пьяны?! Тёща: - Я же говорили, что на ворованной машине далеко не уедешь! Крушение корабля. Спаслась только одна очень красивая женщина - её выбросило волной на остров. Подходят два каннибала - отец и сын. Сын канючит: -Папа, ну давай скорее уже её есть! Она такая беленькая, такая аппетитная! Папа внимательно осмотрел даму и сказал: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к себе домой! А съедим маму.... После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия: -Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями. Дождь, снег, день рожденья тёщи - мне всё пофиг, у меня бильярд. Поняла? -Поняла. -Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники - мне всё равно. У меня сауна. Поняла? -Поняла. -А каждую субботу у меня рыбалка. Поняла? -Поняла. -А может, у тебя какие-то тоже есть условия? -Да, одно - каждый день в девять вечера у меня секс. Есть муж дома, нету мужа дома - мне всё равно. У меня СЕКС! - Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты. В одном доме жили два однофамильца по фамилии Дюран. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку и послал жене телеграмму. Почтальон ошибся и вручил телеграмму вдове. Она прочитала и упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное " - Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тещи... Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: — Где был, почему так поздно? — Да вот, э-эээ... — Опять, наверно, на партийном собрании задержался? — А, да-да, конечно! — А почему от тебя духами пахнет чужими? — Да это, как его... — Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? — Ну да, конечно, дорогая! — А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? — Да я, да... — Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? — О, да, да! — Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. — Постой, а почему на тебе женские трусы? — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь! Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские. Женa: - Где был?! Он: - В зaсaде... Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно: - Ну и кaк, зaсaдил? Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!.. Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от своих женщин: — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. — Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! — Моя подруга хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? — Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? — К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на футбол . — Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? — Меня так возбуждает, когда ты пьяный… — Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. — Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Жена спрашивает у мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает у жены: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала... — Мама, я влюбился. — А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? ================ — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм. - Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста … Муж, не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается! — Что означает «Отдать последний долг»? — Это последний секс с женой перед разводом Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо, мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей! Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, у меня проблемы с этим..., слабость появилась. - А Вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку. - Ну, с женой 3-4 раза в неделю, с любовницей 3-4 раза, раза три с соседкой, два-три раза с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для экзотики разок с молодым человеком. - !!!??? Однако, уважаемый... Вы знаете, по-моему, Вам надо несколько сократить активность! - Ой, спасибо, доктор, а то я думал, что это от онанизма... - Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! |
|
|
Пятница, 27.12.2024, 21:05
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология и пророчества [825] |
| Гипотезы и прогнозы [4629] |
| Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] |
| Здоровье и красота [5708] |
| Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] |
| Космос, астрономия [2263] |
| Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] |
| Непознанное [3983] |
| НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] |
| Психология и отношения [84] |
| Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] |
| Частное мнения [111] |
| Эзотерика и феномены [2031] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 55
Пользователей: 55
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
0
