14:52 «Не думай, поц, шо ты тут самый умный, здесь все — евреи!» -надпись в аэропорту Бен-Гурион |
|
Докладываю, граждане, что мои источники, родники и бюветы в администрации президента Украины любезно позволили мне заглянуть в святая святых кухни международной политики Украины! И смею вас заверить, что та светлая мечта, за которую боролась генно-модифицированная половина украинцев, начинает, наконец, обретать конкретные осязаемые и даже, не побоюсь этого слова, оральные очертания… А началось всё рано утром со звонка в резиденцию Петра Алексеевича…  (Тут надо заметить, что при том режиме, в котором пашет украинский президент, его утро длится где-то до 15-00 местного (то есть конкретно там, где зелёный змий ухищряется, падла земноводная, застать и обвить влажными от коньячной испарины кольцами дорогого гаранта) времени. Поэтому точное время звонка неизвестно, но сразу хочу многозначительно намекнуть, что у матери городов русских и папы городов не-гусских разницы во времени нет. Вот во всём остальном разница есть, а во времени – таки нет! Жуткий символизм, если подумать…). В общем, Петра Алексеевича разбудила трэшовая «Хава Нагила», которую президенту когда-то втихаря скачал Наливайченко с мобилки Коломойского – да, да, когда-то СБУ умела совершать дерзкие судьбоносные спецоперации… В общем, так или иначе, в ухо Петра Алексеевича ворвался незнакомый, но вполне истерический женский голос. Голос мощно бился и извивался в трубке, как Ляшко в объятиях Мосийчука, но всё, что доходило до изнурённого поединком с кремлёвской гидрой мозга Порошенко, были лишь «…тебя вертела…», «двух шагов до duty-free не дошла…», «пахала, как последняя…», «сама жидо-бандеровка, но шо се дие…». Петр Алексеевич, понимая, что это лишь обрывки чего-то много большего, отложил трубку и выкрикнул волшебное слово: — Климкин!!! Из воздуха тут же соткался Климкин. Он был в сером костюме, в серой рубашке, в серых босоножках, и в сером нижнем белье. Стильность ансамбля подчёркивал неожиданно серый галстук. — Забыли, Пётр Алексеевич? – мягко упрекнул Климкин. – У вас в сосочке микрофончик… А наушничек – у меня в ушке… Кричать необязательно – наклонились к сосочку и просто шепнули… Шо неясно? Порошенко вонзился мутным взглядом в своего министра наломанных иностранных дров. — Какой сосок?! Какой наушничек?! Куда наклониться?! Ты шо, Климкин? У меня соска во рту лет двадцать уже не было! — Забудьте, Петр Алексеевич, — Климкин склонился в полупоклоне над ложем гаранта, — просто забудьте… Шо-то случилось? — Выясни, хто сичас мне дзвоныв… Нет, сначала витаминов мне налей — тех, шо Пайетт вчера принёс… И себе плесни… тока чутка, пойняв? Давай, пшол… Климкин исчез, оставив после себя серую дымку и запах одеколона Джона Керри. Порошенко зачем-то начал прикидывать, в каких таких случаях один мужчинка пахнет парфюмом другого мужчинки, но Климкин опять соткался – в одной руке у него был изящный (литра на четыре) кубок явно работы не Бенвенуто Челлини, а в другой – лист бумаги. — Шо цэ? – успел спросить Порошенко, кивая на листок, прежде чем витамины хлынули в его иссушенное интригами Коломойского горло. Климкин хладнокровно подождал, пока содержимое кубка не начало впитываться стенками желудка главкома, а затем вкрадчиво доложил: — Звонок был из Тель-Авива, а точнее — из аэропорта Бен-Гурион. Звонила некая Сара-Марийка Заненькупастьпорву-Шмеерсон-Иванова. Распечаточка у вас в руке… С моей справочкой по данному вопросику… Порошенко пробежался взглядом по листочку и взор его загорелся тёмным, мерцающим светом – будто в осенних винницких лужах отразилось зарево горящего вокзального ларька… — Нетаньяху мне на связь! – рявкнул он. – Негайно!!! Климкин вновь исчез, оставив уже несколько другой запах, напомнивший Петру Алексеевичу далёкое детство, школьный туалет, первую сигарету, первый… Тут, слава Украине, в очередной раз вернулся Климкин, не дав израненной душе Гаранта погрузиться в сырую бездну юнго-фрейдистского коллективного офигительного. Климкин молча протянул Петру Алексеевичу телефончик, сделанный из чистенького золотца в виде шоколадного батончика. «Целых шесть трубок из батона Януковича получилось… — в который раз порадовался Порошенко. – А «Vertu» нервно глючит в сторонке, гы…». — Нетаньяху на дроти, — шёпотом доложил Климкин и добавил погромче: — Врежьте ему, Петр Алексеевич! Порошенко энергично кивнул, взмахом руки отослал министра и медленно, будто взвешивая, поднёс трубку к уху. — Это я, — прошептал Порошенко, когда Климкин растворился. — Петенька Вальцман, из Винницы… Помните меня, дядя Биби? — Не помню, — отрезал далёкий голос Нетаньяху. – Ты чего с телефоном балуешься, байстрюк? Делать нечего? Обаме своему звони, если до своих яиц не дотягиваешься… — Биньямин Бенционович, — теперь Порошенко постарался придать голосу официальную твёрдость, — так шоб вы таки знали, за прошлый и нынешний год ваш дорогой Израиль депортировал 6000 украинских граждан… — Тихо-ша! – прервал Нетаньяху Порошенко. – Во-первых, год ещё не кончился, так что твоих шлимазлов ещё поболее будет… Во-вторых, что значит – депортировали? — А то и значит, Биньямин Бенционович, — потея от смелости и проходящего на глазах абстинентного синдрома, отозвался главком ВСУ. – Прямо из Бен-Гуриона… Даже до duty-free не дошли… Представляете себе, из шести тысяч — ни один не дошёл… Вы понимаете, что это значит для наших с вами отношений? — Нету у нас никаких отношений!!! – взорвался Нетаньяху. – За базаром следи, кудряш соевый… — Дядя Биби,- поинтересовался Порошенко мстительным шёпотом, — а шо у вас там с Ираном на днях? Когда, думаете, они лупанут по вам своим мирным атомом под присмотром Госдепа? — Ты это на шо намекаешь!? – Нетаньяху почувствовал, как все тридцать поколений иудейских коленей гневно вскричали в его генетической памяти. – Да я тебе такую депортацию из синагоги устрою! Ты у меня православным помрёшь, кондитер поцеватый! — Короче, так, дядя Биби, — Порошенко охуцпевал на глазах, — расклад такой: вы мне безвизовый режим, а я вам – халяльное сало в рамках зоны свободной торговли. Плюс гарантирую, что в Умани цены для ваших, цитирую, шлимазлов, вырастут не катастрофически, а на какие-то жалкие 200%… — Какая халяльная зона? Какая свободная Умань? – забаритонил Нетаньяху. – Вас плохо слышно! Вы кому звоните, товарищ? «Или сейчас или уже только на Рош-Ха-Шану!» — понял Порошенко и отхлебнул из кубка. — Не корысти ради, а токмо волею пославшего мя украинского народа! – выпалил он, обжигая золото трубки. – Прошу скорейшего проведения украинско-израильской межправительственной комиссии по экономическому сотрудничеству… Вот! — Повторить, шо щас сказал, сможешь, лишенец? – Нетаньяху заметно подобрел – кажется, поц не просит денег… — Нет, — неожиданно для себя признался Порошенко. – Это мне Климкин подсунул… Я его уволю, да? — Да насрать мне на твоего Климкина, — очень искренне отозвался Нетаньяху и поцокал языком. — Троллите меня с Обамой? Ну, ну, давайте, давайте… А скажи, Пеця или как там тебя, шо ты таки будешь делать в ноябре 2016 года? Когда твой кенийский тощий сурикат выкатится колбаской по 5-й Спасской из Белого дома? Нет, ну вот шо ты, поц, таки будешь делать?! — Я так далеко не загадываю, дядя Биби, — сник Порошенко. – Пью я, дядя Биби…Неслабо так пью… — А шо так? – поинтересовался Нетаньяху. – Неужели проблемы на работе? И хто б мог подумать… — Вот вы, значит, как, дядя Биби… Я ж таки мелочь прошу – шоб мои туристы хотя бы до duty-free доходили – а потом депортируйте на здоровье… А вот теперь в Умани ваших ортодоксов, извиняюсь, чморить будут… Вот оно вам, дядя Биби, надо было? — Никого ты чморить не будешь, сынок, — Нетаньяху даже зажмурился от удовольствия. — Я этих пейсатых через два года в армию забирать начну — и сам зачморю… — Хорошо вам, — грустно протянул Порошенко, – у вас армия есть… — Ладно, байстрюк, — Нетаньяху почувствовал, что этот разговор его утомил. – Будет тебе и режим, будет тебе комиссия и зона… Давай, продиктую тебе, что ты должен впаривать своим гоям… Записываешь? И шоб я тебя до следующей Хануки не видел и не слышал! …Слушая короткие гудки, Порошенко смотрел в окно, и мимо когда-то почти римского, а нынче просто красного, носа текла скупая дипломатическая слеза… «Теперь они дойдут, — думал он. – Вот теперь и шесть тысяч, и шестьдесят, и шестьсот – все дойдут…Наши сорок лет шли — и эти дойдут…» regent64 |
|
|
Вторник, 14.01.2025, 22:22
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология и пророчества [825] |
| Гипотезы и прогнозы [4629] |
| Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] |
| Здоровье и красота [5708] |
| Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] |
| Космос, астрономия [2263] |
| Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] |
| Непознанное [3983] |
| НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] |
| Психология и отношения [84] |
| Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] |
| Частное мнения [111] |
| Эзотерика и феномены [2031] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 162
Пользователей: 162
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
-2
