15:47 НЕМНОГО АНЕКДОТОВ |
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? — Первые полчаса на часы. — А когда она приходит? — Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать. Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафик не трогайте. В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: — Паф, Паф, Паф… Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф… Па Фрунзенской пойдете? — Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. — Обгорел, наверное, бедняга? — Нет, только ступни загнулись! — Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ... Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами. Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!» Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после шести! — Сколько стоит вот эта фаянсовая киса? — Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого. — Акуеть, дайте две! — Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь! — Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю. — Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? — Нет. Это жимолость. — Жимолость? А что это такое? — Ну...это что то типа выхухоли, только растение. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул Иногда я думаю: "А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке!" В автобус входит мужик и говорит: - Дайте сесть человеку с аквариумом. Ему уступили место и удивленно спрашивают: - А где же ваш аквариум? Мужик похлопал себя по животу: - Вот, две кружки пива и три селедки. - Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! - Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится. — Дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать? Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот! Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. |
|