16:10 Смех в анекдотах |
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. — Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить. *** В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого. *** Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови! *** Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро! *** Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия — он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях. Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: — Хотел вот у вас пошить себе… Портниха, перебивая: — Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы! *** — Мне больно, ты разбил мне сердце! — Таки ж давай подую. *** Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно. *** Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты. *** — Взял себе новенький Порше, езжу. — Вот это да! Как ты так смог? — Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды. *** В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны. *** Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет. *** Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль. *** Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина». *** — Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию. — Но это же была германская капитуляция, а не наша! Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике. *** — Придется потуже затянуть пояса, — так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно. *** Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы… *** В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко. *** -знаешь, какое африканское племя — самое кровожадное? -евреи?! *** Хтой не скаче — тот Рембрандт! Да Вінчі прийде — порядок наведе. Слава натюрмортам! Импрессионизму слава! *** Только что узнал, что вышыванка добавляет +5 к патриотизму, вуса +10, а осэлэдэць аж +25. *** Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому. *** Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли! *** Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго. *** Все как у людей. Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки. *** Самый функциональный палец это средний. Им можно показать любому своё полное превосходство; удовлетворить женщину; если нет штопора, протолкнуть пробку в бутылку с вином и много-много чего другого. Остальные пальцы тоже это могут, но с намного меньшей эффективностью. Попробуйте, если не верите, хотя бы для начала первый пункт. *** Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС. *** Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин. |
|