00:24 СВАДЕБНЫЕ АНЕКДОТЫ |
|
Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит: — РАЗ! Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит: — ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает: — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Дагестанец говорит: — РАЗ! — И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!  ***** - Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью? - Думаю, что да! - Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек… ***** После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!» Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого». ***** Разговор накануне свадьбы: - Ты чего грустный – то такой? - Представляешь, завтра мою невесту замуж отдают! - За кого??? - За меня… ***** Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно? ***** Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: — Я пойду в черном. — А я в рыжем, — заявляет сын. — А я надену серенькое, — решает мамаша. — Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович. ***** - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то же их жрет!!! ***** - Рабинович, мы можем с вами заработать по 300 000 долларов. - Каким образом? - Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов. Так вот, я беру ее за полцены. ***** Одна женщина рассказывает другой: – Я сделала своего мужа миллионером! А подруга ее спрашивает: – Кем же он был до тебя? – Мультимиллионером.  ***** Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встаёт и говорит: — Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде. ***** - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. - Я знаю, — ответил отец… ***** Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец. ***** - Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит! - Дайте нам две недели сроку. - Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить! - Не столько поразмыслить, сколько ее откормить. ***** Женатые мужчины живут дольше одиноких, но намного чаще неженатых хотят умереть.  ***** Грузинская свадьба. Тамада: — Фу, кто набздел? Один грузин встал: — Ну, я, и чё дальше? — Выйди вон! Обсуждают потом два грузина свадьбу: — Эх, хороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что набздела выгнали. ***** - Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя. ***** Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0 ***** Почему замужние женщины тяжелее незамужних? Потому что незамужние приходят домой, смотрят, что есть в холодильнике, закрывают его и идут в постель. Замужние приходят домой, идут в постель, смотрят, что в постели и идут к холодильнику. ***** - В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала молодых целующимися. - Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с серьезными намерениями? - А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?  ***** Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: — Какой странный невеста. Другой его спрашивает: — А что такое? — Да не пойму: дэвочка это или малчиг. — Вах зарэжу, это мой дочь! — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. — Вах,! Точно зарэжу! Я его мать.! ***** - Моей жене удалось сделать меня религиозным. - Да ну! - Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад. ***** За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех… ***** Родители невесты спрашивают жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле! ***** — Ты с женой занимался любовью до свадьбы? — Нет. А ты? — Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.  ***** Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит: - Выше ножку, ножку выше… Ну, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает: - Ну как ночь провели? - Дык… мы как легли — так заснули сразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал… ***** Жена: - Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны! Муж: - Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны, которая с ним живет! ***** - Мамочка, я пригласил сразу трех девушек, попробуй догадаться, какая из них моя невеста? - Рыжая, без сомнения! - Мамочка! А как ты догадалась? - А она мне сразу не понравилась. ***** — Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре. — Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда. ***** Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор: - Моя жена, пока была беременной, — рассказывает один мужчина, — читала книжку «Два капитана». И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!.. Второй подхватывает: - Вот-вот! Моя тоже все время читала «Трех мушкетеров» и вот родила мне трех сорванцов! …Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды. - Что с вами? — спрашивают его те мужья. - Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала… «Али-бабу и сорок разбойников»!..  |
|
|
Пятница, 27.12.2024, 17:40
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология и пророчества [825] |
| Гипотезы и прогнозы [4629] |
| Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] |
| Здоровье и красота [5708] |
| Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] |
| Космос, астрономия [2263] |
| Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] |
| Непознанное [3983] |
| НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] |
| Психология и отношения [84] |
| Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] |
| Частное мнения [111] |
| Эзотерика и феномены [2031] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 1
Пользователей: 1
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
1
