18:04 Анекдоты |
1. Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто не воспринимает его звонки серьёзно. 2. Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего! 3. - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии… 4. Сценарий для следующего Терминатора: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!» 5. Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!» 6. - Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм. 7. Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?! 8. - Что делаешь на Новый год? - Салаты. 9. А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно: - Нет, не дружу! Но связь поддерживаю. 10. Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: - Я возьму на улицу с собой зонтик, на всякий случай — вдруг дождь пойдет. Петенька: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-о-от такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай. 11. Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня зена голос сорвала, совсем говорить не мозет. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить, так оказывается, я немного сепелявлю... 12. Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: "Вот, телка, зашибись..." Отец думает: "Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула..." Дед: "Блин, сети забыли..." |
|