12:10 У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя... Улыбнемся |
Офигенные выходные – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны. *** Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ...Сижу в шоке!!! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!" *** С мужчиной нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик! *** Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать! *** Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В ДЕКРЕТНЫЙ... ОТДЫХАЮ! *** Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу! *** — Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный. *** Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой. *** Два друга встречаются: — Как твои экзамены в ГАИ? — Завалил. — На красный проехал? — Да нет. Даже тронуться не дали. — Гы, что на заднее сиденье сел? — Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... — Ну? — А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться". *** Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? *** В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка. *** После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю. И аист — это тоже ты. *** -Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...- Держи тысячу, КТО??? - Я...! ))))) *** У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя *** |
|