|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| Alhena | Дата: Суббота, 23.08.2014, 16:10 | Сообщение # 426 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: Offline
| ИЗРЕЧЕНИЯ В. ЧЕРНОМЫРДИНА
http://www.aif.ru/society/21580
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
Сообщение отредактировал Alhena - Суббота, 23.08.2014, 16:10 |
| |
| |
| Alhena | Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 11:57 | Сообщение # 427 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: Offline
| - Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"
Под макияжем иногда скрывается просто красавица!
С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!
Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!
Судьба - автопилот для ленивых.
Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Лицо,не обезображенное гуглом...
Не смею дольше в вас задерживаться...
Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
|
| |
| |
| нилами | Дата: Вторник, 02.09.2014, 09:16 | Сообщение # 428 |
 Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Alhena | Дата: Вторник, 02.09.2014, 11:21 | Сообщение # 429 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: Offline
| Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.
Бывают и победы похуже поражений. Иной раз победишь лень, а потом окажется, что это и не лень вовсе была, а инстинкт самосохранения.
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.
- Почему? - спрашивает он.
- Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.
- Понятно. Но все равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать-то некому.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Отец и сын смотрят футбол. Сын спрашивает у отца:
- Кто главный футболист в команде?
- Капитан, - отвечает отец - без него играть нельзя.
- А почему не майор?
- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру.
- Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. Специалист:
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!!
И машина срывается с места. Читать далее...
Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!
Реклама: Молодёжный клей «Момент» - пять новых ароматов.
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу серый волк.
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё ни кто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): в корзину, что ли?
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провёл лето» было раскрыто:
три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот например чучело совы...
В зоомагазине.
Мужчина:
- Мне нужно 246 клопов,524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
Продавец:
- Зачем?
Мужчина:
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
Тараканы похожи на некоторых людей. Они не чем не мешают, но жить с ними противно.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Встречаются два соседа как – то и говорят:
- Чего у тебя каждый день крики дома раздаются?
- А я тёще ноги мою.
- Я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да а что?
- А я выкручиваю…
Учитель спрашивает:
- Вовочка, ты хотел бы попасть в рай?
- Да, - отвечает Вовочка, - но моя мама сказала, чтобы после уроков я сразу шёл домой! Читать далее...
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?
- Магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни. Подарочек ещё тот!
- 90% людей, отправляющих SMS, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?
У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...
Идет операция в травмотологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где Вы ее будете хранить!
Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
|
| |
| |
| Alhena | Дата: Среда, 03.09.2014, 16:03 | Сообщение # 430 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: Offline
| Беда России нев дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
Россией управлять несложно,но совершенно бесполезно. - Император Александр II-
Русская История доПетра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовноедело. - Ф. Тютчев
Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. - МихаилМамчич
Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верныхрешений. - Михаил Мамчич
Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость. -Алекс Ведов
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а насытый - не может. - Ф. Раневская
Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить. - М. Жванецкий -
Мы будем жить плохо, но недолго. - В.С. Черномырдин
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мнедосадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. - АлександрПушкин
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбраланетрадиционную ориентацию...
Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего непроизводит. - Акрам Муртазаев
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью. Сейчас задаетвопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось толькопроцентов 10.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали ужбольно страшную.
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому чтоне работает в правительстве.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
|
| |
| |
| Alhena | Дата: Суббота, 06.09.2014, 11:14 | Сообщение # 431 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: Offline
| 60 коронных фраз Гомера Симпсона (с пикабу)
1.Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались...
2.Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!
3.Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
4.Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
5.— Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?
6.Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.
7.Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
8.Попытка - первый шаг к провалу
9.Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
10.Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
11.Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!
12.Еще один день - еще одна украденная ручка
13.Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!
14.Дети, вы хотели быть лучшими, но потерпели неудачу. Урок вам: лучше бы вы и не пытались
15.Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит
16.Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты однажды проснёшься мёртвым
17.Если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: я сегодня первый день. я всегда так делаю на работе
18.(Хеллоуин): "сегодня наш сын пьёт кровь, а завтра он начнет курить!"
19.Алкоголь-причина и решение всех проблем
20.Во Франции никто не зовёт меня «жирным придурком». Здесь я гурман
21.Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!
22.Лиза: Папа! Не ешь пончик, ты умрёшь!
Гомер: Мы все умрём.
Лиза: Он обезжиренный!
Гомер: Нееет!!!
23.Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.
24.Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос.
Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик!
Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.
25.Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом
26.Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
27.Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще
28. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
29.Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
30.Дети – наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
31.Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
32.Дети – те же обезьяны. Только шума от них больше.
33.Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
34.Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
35.Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
36.Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
37.Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.
38.Психолог: Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает): "Гомер", "Гомер Джей Симпсон", "Мистер Вселенная" (то есть я).
39.Гомер: - Молодец Лиза, что включила телевизор.
Лиза: - Я не включала...
Гомер: - Ладно, теперь выключи.
Лиза: - Но он выключен!
40.Ненадо, я сам себя выкину!
41.Я умру одиноким, старым и мертвым.
42.Почему же если он такой умный, он мертвый?
43. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
44.Единственно важное в жизни — быть популярным.
45.Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.
46.Идти на компромисс? Не на ту семью напали!
47.В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
48.Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.
49.Не бывает невкусных пончиков.
50.Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
51.Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
52.Умные итальянцы? Что-то здесь не так.
53.Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
54.Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
55.Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
56.Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».
57.Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
58.Радиация убивает только тех, кто ее боится
59.Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!
60.И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
|
| |
| |
| iskra | Дата: Понедельник, 08.09.2014, 21:37 | Сообщение # 432 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2294
Статус: Offline
| Умная женщина (Маргарет Тетчер) сказала: "ЕСЛИ ПЛЮНУТЬ В РОССИЮ - ОНА УТРЕТСЯ! ЕСЛИ ПЛЮНЕТ РОССИЯ - МИР ЗАХЛЕБНЕТСЯ!!!
|
| |
| |
| Alhena | Дата: Понедельник, 08.09.2014, 22:24 | Сообщение # 433 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: Offline
| ПРОЖЕКТОПЕРИСХИЛТОН 73
http://www.youtube.com/watch?v=Caok-IsS_7U
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Вторник, 09.09.2014, 12:11 | Сообщение # 434 |
 Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| 
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Вторник, 09.09.2014, 12:12 | Сообщение # 435 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| 
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Alhena | Дата: Вторник, 09.09.2014, 12:31 | Сообщение # 436 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: Offline
| 
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Вторник, 09.09.2014, 12:40 | Сообщение # 437 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| 
когда дедушка пчеловод
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Alhena | Дата: Вторник, 09.09.2014, 13:04 | Сообщение # 438 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: Offline
| Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что, у пельменей есть своя цивилизация.
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника...
"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
Программист в церкви, молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!
Что значит грамотность! Написала мне как-то подруга смску, состоящую из двух сообщений. Никогда не забуду. Первое выглядело так: "Извини, позже позвоню, у меня дед умер, сейчас едим его..."
А второе: "...забирать из морга".
— Что самое лучшее на свете?
— Секс!
— А какой секс?
— На Свете!!!
Медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов. Читать далее...
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
— Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены?
— Да, мне рассказывали...
— И что же вам конкретно говорили??
— Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт:
— Опоздали братки, опоздали!
-Как же опоздали, баня же ещё горит?
-Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Попугай в квартире гея:
— В попку, дурак. В попку, дурак!
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?
...Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!
Подружки:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!?
— Ну, не везло мне как-то.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От, дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем... Читать далее...
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!
— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые — те, которые тебе дают.
записка мужу : Саша забери ребенка из детского сада
P.S. он сам тебя узнает.
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"
— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток".
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Почему ты плачешь?
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
— Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!
Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение..., не доставив ей удовольствия.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ"
— Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь — поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем! Читать далее...
Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Животное — не такая скотина как человек.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!
Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!
Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла
Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья!
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье...
— Да, да, чем только не занимались, пока компьютеров не придумали.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
В танке был полностью израсходован экипаж.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно.
Владимир Путин.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Вторник, 09.09.2014, 13:19 | Сообщение # 439 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| 
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Alhena | Дата: Вторник, 09.09.2014, 13:35 | Сообщение # 440 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: Offline
| 
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
|
| |
| |
| iskra | Дата: Вторник, 09.09.2014, 21:25 | Сообщение # 441 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2294
Статус: Offline
| Просыпаюсь от шепота сына: "- Ма-ааам!" Молчу. Чуть громче:" -
Маа-ам.!.....Молчу. Тут мне в ухо громко: "- Мама!!!!!!" Подскакиваю:"-
Что? !..."......"- Я проснулся. А ты спи. Рано еще....".))))))))))))))
|
| |
| |
| Трум | Дата: Четверг, 18.09.2014, 14:05 | Сообщение # 442 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
|
74
Петру Никифоровичу не спалось. Он вышел из дома, и неожиданно встретил Игната Николаевича. Неожиданно, в первую очередь, для второго, так как в это время он самозабвенно скручивал колёса с "Волги" Петра Никифоровича.
- Игнат Николаевич! Хочу отметить, что вы весьма не правы! - Петр был как всегда резок в высказываниях.
- А не пошёл бы ты на хрен? - добродушно осведомился Игнат, открутил очередной болт и положил его на мнение Петра.
Так Петр Никифорович узнал, что такое демократия.
***
Однажды Петр Никифорович застрял в лифте. И просидел там около трёх часов.
- Ну почему же так долго? - вполне справедливо спросил он у пьяного лифтера.
- А потому! - лаконично ответил он, - что я тут один, а вас до фига!
Так Петр Никифорович узнал о том, что он не одинок во Вселенной. А лифтер одинок.
***
Однажды Петр Никифорович весь день провёл в туалете.
Так он узнал, что не все йогурты одинаково полезны.
***
В один из дней, Петр Никифорович прогуливался по городу. И неожиданно провалился в открытый канализационный люк. И все бы ничего, но следом за ним, в этот же люк провалилась соседка по подьезду Любовь Семеновна.
Так Петр Никифорович узнал о том, что любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь.
***
Однажды Петр Никифорович весь день смотрел Дом-2.
В этот день он ничего не узнал.
***
Один раз Петр Никифорович разговаривал с человеком, а на самом деле думал о своём.
- О чем вы сейчас думаете? - спросил человек.
- О своём, - честно ответил он.
- Ну и идиот же вы! - заметил человек.
Так Петр Никифорович узнал, что правда не всегда бывает полезной.
***
Однажды Петр Никифорович встретил на улице своего знакомого.
- Здравствуй, Валера! - улыбнулся он.
- Здравствуй, незнакомый мне человек, - ответил ему Валера, и пошёл по своим делам.
Так Петр Никифорович узнал, что Валерий не собирается отдавать долг.
***
Однажды Петр Никифорович отправил посылку почтой России.
Так он познал бесконечность.
***
Один раз Петр Никифорович пришел на работу раньше обычного.
Так он узнал, что руководитель отдела - Федор Иванович Обычный, приходит на работу в 7:30.
***
Однажды Петр Никифорович украл из библиотеки книгу. Книга оказалась не очень интересной, и он, со свойственной ему честностью, решил вернуть её на место. А украсть другую. Но библиотекарша Людмила Васильевна уличила его в краже, и от всей души огрела Петра Никифоровича по голове хрестоматией за 10 класс общеобразовательной школы.
Так Петр Никифорович узнал, что искусство требует жертв.
***
Однажды Петр Никифорович заблудился в лесу. Он весь день просидел на пеньке, в ожидании спасателей.
Так он узнал, что никому на хрен не нужен. Встал и, расстроенный, пошёл домой.
***
Один раз Петру Никифоровичу позвонили и сказали, что если он не подпишет указ о выделении из муниципального бюджета двух миллиардов рублей, его пристрелят как бешеную собаку.
Так Петр Никифорович узнал, что его номер телефона отличается от номера мэра города всего на одну цифру.
***
Как-то раз Петра Никифоровича сбила машина. Не насмерть, но все же ему было достаточно обидно. После этого казуса, его ударило электрическим током, когда он захотел починить розетку. В завершение всего, он постирал в стиральной машинке свой паспорт. А потом он нашёл на улице юбилейную десятирублевку с изображением Юрия Гагарина.
Так Петр Никифорович узнал о том, что нет худа без добра.
***
Однажды Петр Никифорович посмотрел Евровидение.
Так он вспомнил, что именно съел сегодня на завтрак.
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Четверг, 18.09.2014, 14:49 | Сообщение # 443 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: – Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: – Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: – Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| hitriy | Дата: Пятница, 19.09.2014, 07:10 | Сообщение # 444 |
 Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 1420
Статус: Offline
| http://serj-khan.livejournal.com/50357.html
Сегодня на работе, совершенно случайно, неосознанно выдал перл, над которым все весело поржали. Даже мэр города. Зацените.
На съемке в администрации города журналистка пытается установить штатив, все на бегу, в попыхах, раздраженно-нервически:
-Дима! Да у меня ничего не получается ващщще!!!
Я не менее раздраженно:
- Юля! Ты столько лет на телевидении, до сих пор не научилась ноги раздвигать!!! ...
Вахтанговская пауза... Затем гомерический гогот... Обстановка разрядилась, и брифинг прошел быстро и весело, с шутками прибаутками...
Вообще я сам и геодезию на отлично и два года в армии с этими треногами. Для меня это как два пальца об асфальт. А для блондинок? - не знаю.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Пятница, 19.09.2014, 11:02 | Сообщение # 445 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Пятница, 19.09.2014, 11:03 | Сообщение # 446 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Пятница, 19.09.2014, 11:03 | Сообщение # 447 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| На обочине стоит человек с коровой, просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Куда же я корову посажу?
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Быстрей - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км. Корова не отставет. Водитель кричит хозяину:
- Корове плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин спокойно:
- На обгон пошла.
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Пятница, 19.09.2014, 11:04 | Сообщение # 448 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Пятница, 19.09.2014, 11:05 | Сообщение # 449 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Пятница, 19.09.2014, 11:10 | Сообщение # 450 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| 
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
