|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| нилами | Дата: Суббота, 19.10.2013, 12:30 | Сообщение # 101 |
 Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Статус: Offline
| День рождения программиста. Жена говорит тост:
- Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
*
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?!
- Потому, что не выходят замуж!
*
Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!
*
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
*
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
*
У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...
*
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!
*
Учительница спрашивает первоклашек ,что самое ценное есть в доме :
- Один заявил , что это папина машина ...
- Вторая сказала , что это мамино брильянтовое колье...
- А ты ,что скажешь Вовочка ?...
- Менструация...
Учительница ,аж поперхнулась ,
-А ты хоть знаешь ,что это такое ?
- Я не знаю , но уверен ,что это, что-то ценное потому ,что когда сегодня утром старшая сестра обьявила , что она у неё пропала , мама упала в обморок ,папу хватил инфаркт , а сосед застрелился!
*
В роддоме , к только что родившей девушке подошла акушерка :
- Вам бы надо осторожней с групповым сексом !, у вас родился негр с рыжими волосами и голубыми глазами ...
-Да? Он хоть не гавкает?!..
-Нет.
- Ну , слава тебе Господи!
*
Один червяк вылез на солнышко , увидел другого
и говорит:
-Эй, подружка, смотри какая погодка! а не переспать ли нам ?
а в ответ слышит :
-Не будь дураком , я твоя задница!
*
Если жена шопоголик , то муж голожопик!...
*
разговаривают двое русских:
-Послушай, если бы у тебя был миллион долларов, чтоб ты сделал?
-Как ,что? Раздал бы долги!
- А остальные ?
- А остальные подождут!..
*
- Мама , а я повешусь!
-А я тебя накажу!
-Как? в угол перевесишь?..
*
Средь обломков, на опушке ,обнаружен труп старушки ...
В ступе бабушка каталась , пока в боинг ,не вписалась!...
*
Мужик стоит , зевает несколько раз подряд, на него смотрит очень пожилая женщина, хмурится .Затем выдаёт :
-Не орите на меня . Я не глухая!...
*
Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
-Помнишь , когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу подсыпали бром?
-Помню, а что?
-По -моему он уже начинает действовать...
*
Из Египта вернулись отдохнувшими.
Завтра идём свергать правительство.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 10:54 | Сообщение # 102 |
 Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| 
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| Трум | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 13:15 | Сообщение # 103 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:40 | Сообщение # 104 |
 Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот человек стоит перед воротами с надписью "Рай", душа собаки рядом. На воротах надпись: "С собаками вход запрещен!". Не вошел человек в ворота, пошел дальше. Идут они дальше по дороге, вторые ворота, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что это за ворота? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно!- А там, раньше, что за ворота? - В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.
Писатель диктует секретарю роман: В православной стране, каждый православный должен.... Звонит телефон и отвлекает секретаря на звонок. Потом он возвращается к писанию и спрашивает: Так, в стране дураков, каждый дурак, что там дальше?
Как поживает Москва златоглавая? -Да, не златоглавая она, а на злато околпаченная.
В зарубежной православной миссии, поп нервничает и кричит на попадью: Бестолочь! Куда ты дела мой псалтырь!? Попадья: Неужели ты, за столько лет эти псалмы не выучил? Поп: Дура! Там же шифровальные коды.
Штирлиц: Чертовщина какая то... Из центра пришёл приказ завербовать Бормана, на вербное воскресенье... Плейшнер: А-а, наверно опять Ригидер дежурный по Лубянке
Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают.
Батюшка, почему большевики в 1917 расстреляли царскую семью? -Тогда они ещё не знали, что она святая. А, если бы знали, не расстреляли? -Конечно, нет! Святых у нас - распинать положено.
В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит российская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.
Чиновники пригласили попа в институтский зал, крестить студентов. А несколько студенческих групп с отвращением встало и направилось к выходу. Поп им вдогонку и обращаясь к остальным говорит, тщеславно-поучительно: Видите, как вера наша и крест животворящий, нечисть гонят. Уходящие: Вот мы от этой нечисти, что ваши крест с верой нагнали и уходим
Батюшка, благословите наш фильм про динозавров. -А, как в нём освящена роль православной культуры? Что скажут верующие после его просмотра? -О, в нашем фильме, нет ни слова, ни о глобалистах, ни о гомосексуалистах, ни о правозащитниках. А, в конце, все динозавры становятся православными!
Верующие и монахи н-ского монастыря полностью вернулись к жизни наших предков! Теперь они живут стаями, лазают по деревьям и питаются одними бананами.
Весь мир узнал сколько педофилов в католичестве, когда папа извинился за своих священников педофилов. А, вот у нас в православии нет педофилов!Потому что, мы моральней. -Не, потому что у нас в православии, извиняться не принято.
На заседании собора, попы обсуждают свои вопросы. Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон. Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!? Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается. Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, антихристы!
Дети мои, нам не обязательно знать в каком Бараке живет их Обама, но, каждый православный должен знать, что Кириил и Мефодий создали нам km.ru!
Сколько нужно денег, чтоб купить вашего патриарха? -Ригидер не продаётся! Почему?! У вас всё продаётся! -Да, но, святейший патриарх всея Руси! Понимаете, это у нас единственный... рекламный образец, на весь магазин.
Батюшка, почему ЦРУ помогает УПЦ и не помогает РПЦ? -Потому, что украинский патриарх не имеет опыта агентурной деятельности.
Ющенко: Кто дьякона Кураева пустил в Киев?! СБУ: Да, этот сексот по документам какого-то муллы Кураешвили приехал...
Батюшка, как правильно писать падеж? Средне ? русская равнина или Средне русского раввина?
Русский укоряет украинца: У вас в стране ? анти православный режим. Он не пускает к вам, наших православных деятелей и активистов. Украинец: Не, режим наш - православный. А вот православных евреев - своих хватает.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:41 | Сообщение # 105 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Церковное турагенство предлагает отдых для верующих в Греции с паломничеством по православным святыням. На островах: Лесбос ? для женщин и Гомосекос - для мужчин.
Реклама в церковном журнале: Предлагаем верующим чудесное лечебное средство - "Экскременты патриарха". Экскременты святейшего лечат 100 болезней и устраняют 300 житейских неурядиц! Фекалиями надо мазать больные места, принимать во внутрь или подкладывать в помещения и карманы людям, с которыми у вас возникают проблемы. Средство производится самим патриархом в ограниченном количестве! Сертефицированно и одобрено православной Академией Наук, рекомендовано Минздравом для беременных и кормящих с целью взращивания нового патриотически ориентированного, православного поколения. Стоят "Экскременты патриарха" - 1000$ за коробочку. Приятного вам разговнения!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:51 | Сообщение # 106 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Поп читает новости: Полиция греческого острова Гомосекос арестовала и выдворила из страны группу английских девушек, занимавшихся проституцией. Дъякон: Вот молодцы православные! Не позволяют английским шпионам подрывать нравственность. Поп: Да, на Гомосекосе блюдут законы по мужски. Это им не Лесбос, какой ни будь!
Митрополит Гундяев открыл церковь на Кубе. -Не иначе торговлю сигарами и кубинским ромом, начинает. Так он и в Венесуэле и Коста-Рике, тоже хочет открыть. -Ну, тогда ещё и кокаином приторговывать будет.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:52 | Сообщение # 107 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Один правительственный чиновник говорит другому: Братья Кастро, ожидая от РФ помощи, даже приняли православие! -Прекрасно! Тогда вместо денег и техники, пошлём на Кубу свечей и ладана
Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?. -А если доллары? Иерарх:: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:53 | Сообщение # 108 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Митрополит Гундяев приходит к психиатру и жалуется: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?. Психиатр: Лично вас, насильно хотели перекрестить в католичество или протестантство? Гундяев: Нет. Психиатр: А почему вы говорите о себе, во множественном числе? Гундяев: Ну, нас много? Психиатр: Тогда вам необходимо лечение от болезненных реакций и раздвоений личности.
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви. В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:54 | Сообщение # 109 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Преподаватель Воскресной школы дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один мальчик нарисовал самолет и в нем четверых людей. - Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель. - Перелет в Египет, - ответил мальчик. - А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый? - О! Это Понтий-пилот!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:55 | Сообщение # 110 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Из проповеди на Рождество: - Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:57 | Сообщение # 111 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:58 | Сообщение # 112 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Смс: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres! Звонок: - С каким Пашей???????????
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 15:59 | Сообщение # 113 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....
Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!"
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:12 | Сообщение # 114 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы! - Пожалуйста! - Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:14 | Сообщение # 115 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:16 | Сообщение # 116 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| А мы всей нашей сектой перешли в православие! - И как вы теперь будете называться? - "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!..
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:18 | Сообщение # 117 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Батюшка, а можно жену взять из обезьян? - Сын мой, они ведь на нас не похожие! - А если окрестив, устранить изъян? - Тогда можно, все мы твари божие...
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:20 | Сообщение # 118 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и возн_сся на небо. Ты вс_ понял, сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками!
Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.
Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться...
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:21 | Сообщение # 119 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. "Пидарасы", - подумал отец Владимир.
Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и человек произошли в результате эволюции (следует краткое объяснение) другие считают, что человека создал Бог. Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:22 | Сообщение # 120 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Непритязательный исламский юмор
Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал. Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде. Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал: - Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной? - По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.
Непритязательный исламский юмор
Однажды, в холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад и восхваляли рай. В это время туда пришел Ходжа. Войдя в комнату, он подош_л к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Ходжа послушал немного и сказал: - Напрасно вы так рассуждаете. Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:24 | Сообщение # 121 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Однажды Ходжа работал в поле. В полдень он расстелил скатерть и сел перекусить. В это время к нему подошли несколько человек. Они поздоровались с Ходжой и стали смотреть на его скатерть. - Пожалуйста, - сказал Ходжа, - присаживайтесь и покушайте. Все путники тотчас сели и принялись за еду. В один миг вс_, что было на скатерти, исчезло, и Ходжа остался голодным. Путники поднялись, сказали Ходже <спасибо> и собрались уходить. Тут Ходжа спросил их: - Братья, вы не сказали, кто вы такие. - Мы люди Аллаха, - ответили они. Когда путники ушли, несколько всадников подъехали к роднику, что был поблизости. Они закололи барана, зажарили мясо и начали есть и пить. Ходжа подошел к ним и сказал: - Да осенит радость все ваши дни, братцы! Извините меня, скажите, кто вы и куда держите путь? - Мы - люди шаха, - ответили они. Ходжа взглянул на них, затем посмотрел вслед ушедшим людям Божьим, и, подняв глаза к небу, сказал: - Если ты не можешь содержать своих людей так, как содержит своих шах, то почему тебя называют Аллах?
Однажды у Ходжи украли калитку. Сколько он не искал вора, найти не мог. Наконец, он пришел в мечеть и снял там дверь. Взвалив на плечи, Ходжа хотел ее унести, но тут его остановил привратник: - Ты что делаешь? - Вы говорите, - ответил Ходжа, - что Аллах вс_ знает. Если это правда, значит, он знает, кто украл мою калитку. Пусть скажет, кто вор, и я отдам ему его дверь.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:25 | Сообщение # 122 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Однажды жена сказала Ходже: - Ходжа, наш ребенок с утра до вечера не засыпает ни на минуту. Он столько плачет, что совсем извел меня. Ради Аллаха, напиши для него какую-нибудь молитву или найди лекарство, чтобы он хоть немного уснул. Ходжа быстро взял Коран и протянул жене: - На, возьми. Когда ребенок начнет плакать, почитай ему немного вслух. Я заметил: всегда, когда читают Коран, все в мечети засыпают.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:27 | Сообщение # 123 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:28 | Сообщение # 124 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Pазговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...
Мама, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Мам, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 16:30 | Сообщение # 125 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил: - Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно. - Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды. Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy. Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт? - О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор".
За нас,за Руссов
|
| |
| |
