|
Просто юмор,анекдоты
|
|
|
| Асият | Дата: Четверг, 24.10.2013, 15:29 | Сообщение # 152 |
|
Майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Это вопрос на размышление, что мы упускаем в обыденной дневной спешке...
Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время мимо него прошло более тысячи человек.
За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.
Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл - один из лучших музыкантов в мире (он на фото). Играл он одни из самых сложных произведений из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.
За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $300, был аншлаг.
Игра Джошуа Белла в метро была частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей.
Главными вопросами эксперимента были: в будничной среде, в неподходящий момент, ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли, чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?
Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: если мы не можем найти время на то, что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающь, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам - тогда что же еще мы упускаем?
|
| |
| |
| hitriy | Дата: Четверг, 24.10.2013, 16:36 | Сообщение # 153 |
 Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 1420
Статус: Offline
| Цитата Асият (  ) $32.
Цитата Асият ( ) $3,5 миллиона.
Цитата Асият ( ) $300,
Цитата Асият ( ) 45 минут
Ну раз пошла такая пьянка - более тысячи человек.
Со средним заработком - пусть 25 долярей в час. Итого двадцать пять тысяч.
Но они ведь люди, и они тоже спешили и по делам. не только по деньгам. Кто на свадьбу, кто на похороны, кто ребёнка забрать.
Паровозик из Ромашково разложенный на доляры.
Были таки тоже шальные поцы концерты в природу давали. Ваще без людей.
|
| |
| |
| Асият | Дата: Четверг, 24.10.2013, 16:46 | Сообщение # 154 |
|
Майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| hitriy,
Я уверена, если там рядом был бы щит на котором написано кто играет(типа какая знаменитость) и на какой дорогой скрипке там народ толпился бы- психология толпы.
|
| |
| |
| hitriy | Дата: Четверг, 24.10.2013, 19:45 | Сообщение # 155 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 1420
Статус: Offline
| Цитата Асият ( ) Я уверена, если там рядом был бы щит на котором написано кто играет(типа какая знаменитость) и на какой дорогой скрипке там народ толпился бы- психология толпы.
Вот же ты .... яж цыфры то вижу. и я таки стал бы искать в толпе охранников 3,5 мильёнов баков. Просто так такие вещи не выносятся на люди, Да будет тебе индийской типо Асе известно - они страхуются и таки охраняются. Тем даже более вынести на всякие погодные неурядицы Вошингтонского янвря!? такую ранимую вещь итальянскоо мастера. Ну кинь свою гитару под дождь. И шо. Да тётя Ася, я тут с тобой ржачного хапнул. Спасибо. Мори дальше. Индуистский хумор.
О. Ща анигдод давно вычитаный мной в англицком журнале.
Мимо крышнаитской деревни автобус с туриздами.
Сидит возле хижины старец. Подходит поц.
- Вы прожили всю свою жизнь в этой хижине?
- Нет ещё. (в англицком нет ЕЩЁ звучит более ЕЩЁ не ВСЮ)
|
| |
| |
| нилами | Дата: Четверг, 24.10.2013, 20:50 | Сообщение # 156 |
 Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Статус: Offline
| -Ну , и какие планы ?
-Да , думаю в запой уйти!
-Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!
поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса, всего за 50 долларов.
так эти суки, прислали мне лупу!...
Новости.
Не прошедший аттестацию милиционер Филиппенко , устроился на гражданке.
Фамилия гражданки уточняется .
Уборщица заходит в отдел инфотехнологий и громко спрашивает :
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все , без исключения ,как-то реагируют в положительном смысле .
- Тогда садитесь за них и выходите в интернет , ищите козлы ,сайт , где учат
пользоваться сортиром!
-Папа , а как возникла жизнь?
- Твоя , как пробой изоляции...
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали .
Первым делом ,он захватил судно у соседа по палате .
Президент Д.Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний .
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать ?!
-Ты думаешь, мужиком управлять легче ,чем автомобилем?.
Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь.
На мужике надо по всем правилам ездить , сцепление чувствовать.
И следить ,чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет ,тормоза слабые, а передок , то и дело заносит на лево!
Особенно ,когда полный бак залит!!!
|
| |
| |
| семаргл | Дата: Четверг, 24.10.2013, 23:15 | Сообщение # 157 |
 Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Статус: Offline
| hitriy, вежливее веди себя
скачать Истину в книгах - "ПРАВЕДЫ"- Древнее священное Знание северных волхвов и "ОБРАЗ"- Целое Знание от Господа Который Пришёл
а также в обновлении и продолжении - в книгах : ”Праведы. ОБРАЗ”, “Праведы. ОТЕЦ”, “Праведы. ПРАВДА”
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Пятница, 25.10.2013, 00:07 | Сообщение # 158 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| 
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
Сообщение отредактировал Inok - Пятница, 25.10.2013, 00:07 |
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Пятница, 25.10.2013, 00:20 | Сообщение # 159 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| 
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| Трум | Дата: Пятница, 25.10.2013, 10:36 | Сообщение # 160 |
 Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.
Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.
|
| |
| |
| ksenia | Дата: Пятница, 25.10.2013, 19:53 | Сообщение # 161 |
 Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь , но на выпускном на птицеферме, что-то пошло не так.
|
| |
| |
| Dobrodum | Дата: Пятница, 25.10.2013, 22:15 | Сообщение # 162 |
 Майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 154
Статус: Offline
|  Цитата Трум ( ) коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы |
| |
| |
|
| нилами | Дата: Суббота, 26.10.2013, 12:19 | Сообщение # 164 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Статус: Offline
| -Интернет, интернет отпусти в туалет ,
полчаса уже сижу , ноги крестиком держу...
Желудок: Хочу коньяк!
Сердце: Протестую - хочу любви!
Мозг: Протест отклонен, я тоже хочу коньяк!
В Сочи такие страшные водные горки , что первой из трубы вылетает какашка .
Сейчас люди толком и не работают .Вот в СССР- вкалывали ,так вкалывали!
-Докажи,только фактами .
-А чего тут доказывать .
Работали как лошади , а для этого жрали , как лошади .Чтобы это смыть ,нужен был сильный напор , для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом .
И это факт .
В Корее считается ,что фасолевый суп может отпугивать злых духов .
В России гороховый суп отпугнёт кого угодно!
То ли сердце болит , то ли сиськи растут ?
Недавно пришло понимание ,почему у некоторых людей ,руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся .
Автору было мало творческих мук ,он жаждал ещё и читательских!
Посети фестиваль "Шаманские танцы " и получи в бубен!
- Рафо джан , как новорожденного сына назвали ?
- В честь Гагарина !
- Юрик,что ли?
- Нее ,какой Юрик? Гагарик .
- Дал как- то своей собаке пивка попробовать .Теперь каждый день ей ношу ,
спивается пёс.
- Так не носи !
- Кусается , мля .
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина: худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
|
| |
| |
| ksenia | Дата: Суббота, 26.10.2013, 20:42 | Сообщение # 165 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Сегодня вспомнила самый первый анекдот, который услыхала. Своей древностью он вызывает чуть ли не уважение.
Убегают Петька и Василий Иванович от белых. Понимают что их скоро догонят и начинают искать где бы спрятаться. На глаза попадается собачья будка и драная собачья шкура. Петька лезет в будку, В.И. накидывает на себя остатки шкуры и становится на четвереньки возле будки. Подъезжают белые и бросают собачке кусок сахару. Василию Ивановичу есс-но приходится сахар съесть. Белые начинают тихо ржать, бросают еще сахар, собачка ест, белые ржут еще больше и т.д. Наржавшись вдоволь, белые уезжают. Василий Иванович снимает шкуру и видит как трясется будка. «Петька какого белые ржали?» «Василий Иванович, просто вы шкуру надели задом на перед!»
|
| |
| |
| нилами | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 12:23 | Сообщение # 166 |
|
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Статус: Offline
| * По полу тапки грохотали!
* О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
* Обиваю двери кожей заказчика.
* Русская речь без мата превращается в доклад.
* Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
*Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
*Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
*Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
*Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
*Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
*Незаменимых нет. Есть незабываемые!
*Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
*Достигнув цели, становишься мишенью.
*Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
*Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
*Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
*Идеологически подкованных запрягать легче.
*Белые вороны стаями не летают.
*Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
*Быть бескорыстным не каждому по карману.
*Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
*Утечка мозгов начинается с их промывания.
*То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
*Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
*«Вера – это радужный мост между небом и землей, всем на отраду; но из странников каждый видит его по-разному, в зависимости от места, где находится«
И. Гетте
*«Не знаю что лучше- зло ли приносящее пользу, или добро, приносящее вред«
Микеланджело
*Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
*Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
*Фортуна c Фемидой работают посменно.
*Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
*Договориться с дураком можно только на его условиях.
*Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
*Чушь надо пороть.
*Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
*Дураку голова не даёт думать, умному – жить.
*Живу надеждой, других средств к существованию не имею.
Урок в школе.
Учительница рассказывает детям про национальности и предлагает
рассказать о своей национальности и пояснить почему.
Машенька: - У меня мама русская, папа русский, значит я сама русская.
- Молодец, Машенька! Пять!
- У меня мама еврейка, папа еврей, но я родился в России, значит я
русский!
С задней парты поднимается Вовочка:
- Не, ну я не понял! Если у меня мама русская, папа русский, а я родился в гараже,
так что я сто тридцатый ЗИЛ что ли???
Штирлиц ходил по Рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое мая.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."
*Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.
*Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!
*В графе «Семейное положение» он написал «Безвыходное»
*Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
*Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что все проблемы русских разрешаются одним предложением: "Да ну, нах..."
|
| |
| |
| hitriy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 16:35 | Сообщение # 167 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 1420
Статус: Offline
| Где то давно попадалось.
Инд ус три Ализа ци я
река страны в которой водятся слоны. причина гордости мужчины. ..... Дальше подзабыл, но раньше так ипли поцев гонДурРасов с чюдинами и шемами в башке.
Сообщение отредактировал hitriy - Воскресенье, 27.10.2013, 16:36 |
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:31 | Сообщение # 168 |
 Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:33 | Сообщение # 169 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…
Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:34 | Сообщение # 170 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:35 | Сообщение # 171 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:36 | Сообщение # 172 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:38 | Сообщение # 173 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Прибегает Сарочка домой удрученная.
-Абрам, ты знаешь, я сегодня маху дала..
-Что?!Что я слышу?!Какой позор!Как же ты смогла изменить мне, да еще с мои другом Махом?!Да как ты..!
-Да подожди ты, Абрам, ты не правильно понял меня, я кошелек с деньгами потеряла.
-Тьфу! Лучше бы ты Маху дала!
Встречаются Изя и Хайм,
Изя: Хайм, ты слушал новость? Мойша то - пидераст!
Хайм: Что, денег должен?
Изя: Да неет, в хорошем смысле этого слова..
Одесса, два еврея-лавочника:
-Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
-Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены не верёвки!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:39 | Сообщение # 174 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Абрам пришел к раввину:
- Рэбэ, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит,подался к христианам. Что делать?
- Прийди завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом.
На следующий день Абрам опять у раввина.
- Рэбэ, что сказал Бог?
- Бог сказал, что у него те же проблемы...
авраам 40 лет водил евреев по пустыне так появились цыгане
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:40 | Сообщение # 175 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Новый год в еврейском детском саду.
Дед Мороз:
-Здгавсвуйте дети! Так, быстгее все подходим, покупаем себе подагки...
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
За нас,за Руссов
|
| |
| |
