|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:41 | Сообщение # 176 |
 Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Узнал Абрам пословицу "Кто рана встаeт- тому Бог даeт" и pешил он встать рано утром.Отправила его Сара в 4:00 утра на улицу. Вышел он прошeл немного, побили его, ограбили. Приходит домой, Сара его спрашивает:
- Что случилось?
А он говорит:
- Представляешь, кто-то встал раньше!
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:43 | Сообщение # 177 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
коронный анекдот...украина43 год пепелище,над только что сожженной еврейской деревней стоит партизан,стихийный митинг,сжимает в руках шапку,глядите хлопцы что эта немчура с нашими жидами сделала,ох придем мы на неметчину шо мы с их жидами сделаем
Сидять три мужики і сперечаються, шо таке облом.
Перший каже:
-Облом - це коли вночі йдеш по вулиці, а перед тобою дівка - попка пєрсік, вдруг вона повертає , а на повороті машина, сідає і уїжаєю
Другий:
-Облом- це коли перед тобою йдут дві дівки - попки пєрсік, буфера-супер, повертают, сідают в машину і уїжают.
-Нє, пацани - каже третій-облом , це коли ти йдеш вночі по вулиці, а заді тебе якісь жид, каже шо в тебе дупа-пєрсік, ти повертаєш і машини не оказуїця...
--------------------------------------------------------------------------------
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:45 | Сообщение # 178 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Хохол, прочитав плакат “Бей жидов, спасай Россию”:
... Хохол, прочитав плакат “Бей жидов, спасай Россию”:
- Лозунг гарный... А циль погана...
Что такое 1 еврей?
* *- Жид.
* *- Что такое два жида?
* *- Закрытое акционерное общество.
* *- Что такое три жида?
* *- Русский народный симфонический оркестр
- Что такое 1 еврей?
- Жид.
- Что такое два жида?
- Закрытое акционерное общество.
- Что такое три жида?
- Русский народный симфонический оркестр
-Что такое все жиды?
-гей парад в тель-авиве
Абрам Моисеевич почему вы хотите уехать?
Что вас не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблеммы вроде же с этим все спокойно?
-Послушайте при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе -принудительно лечили,
сейчас это вошло в норму.Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это
не стало обязательным!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:46 | Сообщение # 179 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы Иванов убили 10 человек.
- Ну понимаете, граждане судьм, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
--------------------------------------------------------------------------------
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:47 | Сообщение # 180 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:48 | Сообщение # 181 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:49 | Сообщение # 182 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| - Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:49 | Сообщение # 183 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:51 | Сообщение # 184 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
--------------------------------------------------------------------------------
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам, а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ...
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 20:50 | Сообщение # 185 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Аврам спрашивает Сару: Сара, почему потанул Титаник?
А Сара ему отвечает: " Говорят, что айсберг потопил."
Аврам говорит: " Так и знал, что наших обвенят"
В одном захудалом одесском порту
Еврейская шхуна стояла.
Абрам собирался на святую войну,
А Сара его провожала.
"Абрамчик, мой милый, под пули не лезь,
За русские спины ты спрячься,
А если захочешь вернуться домой,
Без денег не возвращайся".
Но вот отгремела святая война,
Абрамчик домой не вернулся,
Фашистская пуля настигла его,
Когда наш Иван спотыкнулся.
САРА ,ЧТО ВЫ *НЕСЕТЕ В БАЛЛОНЕ ? МОЧУ *НА *АНАЛИЗ. -ГОСПОДИ ,ЗАЧЕМ *ЖЕ *ТРИ ЛИТРА? ТАК *ПУСТЬ НЕ ТРЕПЛЮТСЯ,ЧТО Я ЖАДНАЯ. ЧЕРЕЗ ЧАС. САРА ,ЧТО ЖЕ ВЫ *БАЛЛОН *НЕСЕТЕ ОБРАТНО? ТАК *В *МОЕЙ МОЧЕ САХАР *НАШЛИ,И ЭТО ДОБРО ОСТАВИТЬ ИМ?
Шеф сказал, на совещании фридман выступил как *настоящий Поц. Ты не помнишь кто такой Поц. По-моему это древно-римский оратор. А по-моему это еврейский *ХУЙ. 
--------------------------------------------------------------------------------
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| нилами | Дата: Понедельник, 28.10.2013, 11:53 | Сообщение # 186 |
 Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Статус: Offline
| Может повторяю анекдот - но я тоже на последние 7вопросов, ответил неправильно!!!!!!!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!"
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:09 | Сообщение # 187 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Сильная толстая америка -ах какая жизнь,скоровсе в европе такие будут
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:10 | Сообщение # 188 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Вот девочки смешные
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:11 | Сообщение # 189 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| 
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:14 | Сообщение # 190 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Анекдоты про американцев
200 дней назад
0-1 Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!
Спорят русский с американцем:
— Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.
В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:18 | Сообщение # 191 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
— Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
— А ты откуда?
— Я из США.
— А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
— Там же нет туалета!
— Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
— Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
— Вай, а зачем ты негров мучаешь?. .
204 дня назад
02 Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
— Извините, это гризли?
— Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.
Для Российского человека США - это страна несбывшихся надежд или некое пристанище, в котором можно не только мгновенно разбогатеть, но и провести всю жизнь, не зная горя и беды. В действительности же Соединенные Штаты Америки не имеют никаких основных преимуществ в сравнении с Россией, кроме большей свободы предпринимателей и четко сформированной системой налогообложения. Благодаря рекламе в кинофильмах и телепередачах в отечественного человека сложилось впечатление, что люди, проживая на территории США, вообще не знают что такое бедность и голод, но это не совсем так.
Анекдоты про американцев являют собою некие истории, в которых сами американцы выступают в роли нетребовательных и состоятельных людей, которые ведут себя незамысловато и напыщенно. Анекдоты про американцев отлично демонстрируют отношение русского человека к жителям США, что выражается в явной зависти и чувстве обделенности.
про алкоголиков 65 про алкоголь 55 про Аллаха 1 про аллергию 7 про Аллу 5 про алфавит 18 про Альбину 1 про альпинистов 19 про Альцгеймера 1 про амбары 1 про американцев 162 про Америку 127 про амперметр 2 про ампутацию 20 про Амстердам 2 про амфоры 2 про анал 11 про анализы 63 про ананас 1 про анашу 1 По просмотруПо рейтингуЗа:
День Неделю Месяц Год Все время Анекдоты про американцев
200 дней назад
0-1 Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!
#38720bobuk 202 дня назад
00 Спорят русский с американцем:
— Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.
#38483ДонКихот 203 дня назад
02 В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!
02 Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
— Извините, это гризли?
— Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.
01 Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:24 | Сообщение # 192 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая. . .
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
— Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
Англичанин:
— А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
Русский:
— А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
— А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.
Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы. .
0-2 Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая. . .
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
02 Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
— Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
Англичанин:
— А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
Русский:
— А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
— А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.
00 Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы. . .
010 Чемпионат мира среди воров. Задача:
— В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать. . . Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
— Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:28 | Сообщение # 193 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
Всё—таки какая гуманная нация американцы:
— Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.
— Наши как минимум Киркорова бы поставили.
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
— Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
— Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п. . .
— Да нет, — говорит еврей.
— Просто самый умный со спальным мешком прыгнул. . .
Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
— вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т. е. подтяжки его спасли.
Русские:
— а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха. . . — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. . . Ну и ещё. . . День рыбака! День моряка!! День строителя!. . .
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец:
— Я в плавании по пол—года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона.
Француз:
— Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены.
Наш:
— Я ничего не плачу и тоже знаю всё.
— Это как???
— Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха.
— Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то. . . . .
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:31 | Сообщение # 194 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Летят в самолёте русский и американец. Последний не может найти свои часы и просит стюардессу спросить русского, не брал ли он их. Стюардесса обращается к русскому:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
— Да на хуй они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
— А—а, ну тогда пусть берёт!. .
268 дней назад
0-1 Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
— Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
— Как так?
— Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
— Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
— Поди накуй!
272 дня назад
01 Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому. . .
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
— Можно работу на дом брать???
Спор русского и американца:
— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский.
— Наш Сталин отучил людей есть!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:32 | Сообщение # 195 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
283 дня назад
01 — Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
— Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:36 | Сообщение # 196 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
— Видите, возле речки мужик сидит рыбачит — кто до него лучше всех доебатся, того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
— Слышь мужик, закурить есть?
— Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили. Подходит американец к мужику:
— Слышь мужик, закурить есть?
— Есть, на бери если хочешь.
— А деньги есть?
— Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч. Подходит русский к мужику:
— Слышь мужик, где яма?
— Какая яма?
— Ты кого на хуй послал?!!!
Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .
311 день назад
00 Англичанин:
— Мой дом — моя крепость, Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
— Моя семья — моя крепость, Русский:
— Моя крепость — 40 градусов.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:41 | Сообщение # 197 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!
Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пиздато — это хорошо, а хуёво — это плохо.
— Но еще более непонятно было, почему пиздец хуже, чем хуево, а охуительно — лучше, чем пиздато.
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов. . .
Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:43 | Сообщение # 198 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
— У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
— У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока даёт.
Американцы:
— Врёте вы всё. Кто это видел?
— Да ваш с деревянным глазом!
Беседуют американец с русским:
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:44 | Сообщение # 199 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:46 | Сообщение # 200 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
Едет казах — таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят. . .
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят. . .
На третий день везет русского. Русский:
— Опа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Не знаю, вчера ее еще не было.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
