|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:49 | Сообщение # 201 |
 Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Прилетели на Луну американец, русский и. . . казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца:
— Зачем прилетел?
— Ракетные базы строить, сэр.
Русский:
— Целину поднимать. . .
К казаху:
— А ты какого хрена сюда притащился?!
Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал:
— Да так. . . Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу. . .
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
- Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
- Четвертый: где маленький Джо?
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:52 | Сообщение # 202 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
- У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
- Всмысле?
- Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х#й шaпку, a то уши отморозишь!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!
Сидит мужик, к нему подходит амереканец и жует жевачку. Амереканец говорит:
- А вы, русские варенье едите?
- Да, а что?
- А мы едидим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
- А вы презервативы после использованияя выкидываете?
- Ну да.
- А мы складываем в контейнер, переробатываем в жевачку и амереканцем отсылаем.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:55 | Сообщение # 203 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Секрет американской улыбки - в БигМаках... Это какую же варешку надо иметь, чтобы их кусать!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@@ело!!!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:58 | Сообщение # 204 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр@@нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр@@нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:59 | Сообщение # 205 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. \
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 17:02 | Сообщение # 206 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине
Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 17:03 | Сообщение # 207 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 17:34 | Сообщение # 208 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 17:36 | Сообщение # 209 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Встречаются армянин и азербайджанец.
- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 17:53 | Сообщение # 210 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
ВОТ ТАК СКОРО БУДЕТ РЕБЯТА
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 17:56 | Сообщение # 211 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. .
в Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка,
что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...
Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 17:58 | Сообщение # 212 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:06 | Сообщение # 213 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:08 | Сообщение # 214 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
Римляне были в шоке, когда пьяный Обеликс в ушанке раскидал их за считанные секунды с криками: "С дороги! Я - почётный удмурт!"
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:11 | Сообщение # 215 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
а ЕНТО ПРЯМО В ТОЧКУ!
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:12 | Сообщение # 216 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:30 | Сообщение # 217 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| а ТАК БЫЛО И БУДЕТ
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Если хорошо вдуматься то 2 русских символа бутылка водки и матрёшка невероятно похожи сначала открываешь одну а там вторая третья четвёртая.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:32 | Сообщение # 218 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@@но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:34 | Сообщение # 219 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую с@@суальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
Приходит хохол в туристическое бюро:
-А скильки у вас коштуе билет до Африки?
-А зачем вам в Африку?
-Та хочу скуштуваты слонячего сала!
Возвращается поздно вечером девушка домой.Заходит в подьезд,а там стоит лицо кавказской национальности и ссыт.Девушка вскрикивает:"Ой,мамочка!"
Кавказец:
-Нэ бойся,дэвушка,прахади,я его держу!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:36 | Сообщение # 220 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Купил грузин козу.Захотел молока,пошел надоил литр.На следующий день надоил пол-литра,потом вообще ничего!
Повел козу к ветеринару,то осмотрел и говорит:
-Хороший козел,только сильно задр@@енный,но ничего-жить будет!!!
Поймал черт русского,латыша,естонца и хохла,посадил их в мешок,таскал неделю по горах-долинах,колотил,избивал.В конце концов бросил средь поля.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Потом вилез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третим вылез хохол,никуда не пошел,сел возле мешка,ждет.
тут высовывается голова эстонца:-Чтоо тут проиисхоодиттт??
Хохол:
-Ти,чоловіче,вилазь,я вже зачекався!Я мішок заберу...
Просыпаются утром два эстонца с похмелья.
Голова трещит,во рту будто кошки нагадили...
находит один в кошельке последнюю десятку,будит второго и посылает за бутылкой пива.
Через три часа приходит:
-Уууллиис....пиива нее былоо... я купиил теббе печчеенья...
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:38 | Сообщение # 221 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:39 | Сообщение # 222 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@@ну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше с@@сом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:40 | Сообщение # 223 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза....
обезьяна из угла:
- Че пи@@шь-то??!!!!!!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:43 | Сообщение # 224 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Американский турист в России. Ему захотелось по маленькому. Терпеть уже не может. Решает справить нужду в парке. Но тут к нему подходит полицейский и говорит что здесь сать нельзя. И сказал что проведет его специальное, для этого дела, место. Приходят они в красивый парк, с большим зданием и цветочками.
Сделав свое дело америкос спросил у мента:
- Это русское гостеприимство?
- Нет, это американское посольство!
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
За нас,за Руссов
|
| |
| |
| yuliy | Дата: Вторник, 29.10.2013, 18:44 | Сообщение # 225 |
|
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
За нас,за Руссов
|
| |
| |
