Как посмотришь на нашу сферу обслуживания, так хоть караул кричи. Как говорится, без слез не взглянешь. Такое ощущение, что работать не хочет никто, нигде и никогда. Самые яркие впечатления от ненавязчивого отечественного сервиса можно получить, конечно же, в сфере торговли.

О НЕСДЕЛАННЫХ ПОКУПКАХ

СЦЕНА ПЕРВАЯ. ПЛАТЬЕ ЖАЛКО

Очень приглянулось мне платье, красовавшееся на манекене в витрине магазина довольно известного, кстати, бренда. То есть не шарашкина контора. Приличные люди вроде. Хоть платье и оказалось последним, размер был моим, и я готова была незамедлительно купить полюбившуюся вещь чуть ли не без примерки. Но увы и ах.

– Я не могу снять платье с манекена, – огорошил меня продавец.

– Почему же?

– Мне надо посоветоваться с администратором, а его пока нет.

– Когда же он появится?

– Понятия не имею, – пробурчал продавец и ушел. Всем своим видом дав мне понять, что наш разговор окончен и платья мне не видать как своих ушей. Так оно там и висит. Наверное, ждет подписанной резолюции.

СЦЕНА ВТОРАЯ. ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ

Решили мы с ребенком мороженого поесть. Объектом осуществления желания стала небольшая торговая точка, находящаяся в одном из крупных торговых центров нашей столицы. Парнишка-продавец разговаривал по телефону. На нас он отреагировал полным равнодушием. Минут десять мы стояли и слушали, как паренек треплется по телефону на личные темы. Мы пытались громко кашлять, заглядывать ему в глаза и даже два раза спросили, работает ли он. Никакой реакции.

– Простите, а вы работаете? – не выдержав, громко крикнула я.

– У меня технический перерыв. Вы что не видите! – раздраженно ответил работник торговли, не отрываясь от беседы.

Тут нервишки немного не выдержали.

– Простите, а по какому ориентиру мы должны были определить, что у вас перерыв? Никакой вывески, никакой таблички, вопросы вы игнорируете. Вы же видели, что мы стоим здесь минут двадцать. Почему же вы сразу не сказали, что не работаете?

Надо было видеть, с какой злостью парень молча бросил на стойку свой телефон и подошел к мороженому. Спасибо, что не ударил. Мороженого, конечно же, расхотелось. Ушли несолоно хлебавши.

СЦЕНА ТРЕТЬЯ. И НИКАКИХ ПРЕТЕНЗИЙ

Захотел ребенок какой-то особенный коврик для компьютерной мыши, который нашелся только в одном, довольно известном и крупном интернет-магазине. Звоню заказать – никто трубку не снимает. Звоню по другому номеру – сбрасывают. Расстроенные, находим на сайте информацию, что все представленные товары можно купить в магазине в торговом центре N. Поехали. Магазинчик оказался закрыт, но, к счастью, девушка-продавец подошла как раз одновременно с нами, держа в руках пластиковый стаканчик с кофе.

– Как хорошо, что вы так вовремя пришли, – с улыбкой встретили мы продавца, – вы нам очень нужны.

Но девица нашего радушия не оценила.

– Вы что, не видите, что у меня обед, – с раздражением ответила она. – Я кофе еще не выпила, – добавила она и захлопнула дверь у нас перед носом.

Сделав десять глубоких вдохов, я обождала, пока продавец не спеша допьет кофе. Наконец дождались мы аудиенции. Оказалось, что нужного коврика в продаже нет.

– Ладно, – говорю, – раз уж приехали, выберем другой. Но все же хотелось бы высказать небольшое фе: на сайте коврик есть, указано, что работаете вы без обеда, дозвониться невозможно… Нехорошо.

– По поводу претензий – это не ко мне, – заявила девица и ушла в дальний угол магазина, показав, что аудиенция окончена.

Выбирать другой коврик в этом магазине мы все же не стали. Так и ушли ни с чем.

КУПЛЯЙЦЕ БЕЛАРУСКАЕ

Отдельно стоит сказать о чудесных продавцах старой закалки, работающих в крупных универмагах столицы. Они вообще твердо уверены в том, что никому ничего не должны.

– Все там, – машут они рукой в неопределенном направлении в ответ на любой вопрос, глядя куда-то вдаль. – Вся продукция "на зале".

Когда мы с сыном пришли за школьными брюками и устремились к стенду с продукцией отечественного производства длиною в весь торговый зал, оказалось, что все размеры перемешаны и концов не найти.

– Вы не могли бы нам помочь? – обратилась я к грозной тете с огромной буклей на голове и густо нарумяненными щеками. – Мы не можем найти свой размер.

– Еще чего, – возмутился динозавр советской торговли. – Вы, родители, сами вещи берете, меряете, а потом вешаете абы куда. Сами и разбирайтесь теперь.

О ДОСТАВКЕ С ЛЮБОВЬЮ

СЦЕНА ПЕРВАЯ. СЛАВЯНСКИЙ ШКАФ

Заказала как-то свекровь шкаф в одном очень солидном магазине. Заказала и уехала отдыхать. А товар вдруг раз – и прибыл раньше срока. Попросила свекровь меня его принять. Ладно, думаю, делов-то. Шкаф принять. Ага. Держи карман шире.

Началось с того, что служба доставки магазина приехала с большим опозданием (на улице уже стемнело) и первым делом подсунула мне бумагу о доставке для росписи. Ну, они-то опытные, да. А я впервой. Наивная. Расписалась.

И тут началось. Шкаф огромный, из цельного дуба и в лифт не влезает. Вообще никаким боком. Квартира находится на тринадцатом этаже. Не зря я раньше в суеверия не верила, да. В общем, поднимать шкаф они отказались. Ни за какие деньги. Уехали и оставили меня прямо посреди улицы с ребенком на руках и с этим шкафом за бешеные миллионы на асфальте…

СЦЕНА ВТОРАЯ. ПОХИТИТЕЛИ ВРЕМЕНИ

Купила я кровать. Хорошую кровать вместе с матрацем. Жду не дождусь доставки. Ничего плохого не думаю. Привезти это чудо дизайнерской мысли должны с 13.00 до 15.00. Притом важность времени подчеркивалась особенно, так как после 15 часов нужно было уходить. 16.00 – никого нет. Указанные номера телефона не отвечают. Планы сорваны. Нервные клетки восстановлению не подлежат. Явились в 17.00.

– Ничего, что мы задержались? – без тени раскаяния спрашивают они.

– Ничего, – обреченно отвечаю я, так как ругаться сил уже нет.

– Ну надо же, – удивляются мужчины, – все обычно так скандалят!

Что ж вы вовремя-то никогда не приезжаете, чудесные вы люди, – думаю я про себя, но молчу, помня, что нервных клеток осталось немного.

Но это же не конец. Кровать пришла, а матраца нет. Будет через неделю. Отдельной доставкой. Ха-ха. Ладно. Дальше вообще феерично. Оказывается, что эта бригада только по доставке. По сборке – другая. Когда она явится – дело темное. То есть будут сообщать дополнительно. Сокращая историю, добавлю, что когда бригада по сборке все же прибыла, оказалось, что в наборе отсутствуют комплектующие. Собрать кровать невозможно.

– На днях снова ждите бригаду с комплектующими, – сказали мне представители магазина. А воз и ныне там.

СЦЕНА ТРЕТЬЯ. НОЧНОЙ КУРЬЕР

Раз в месяц покупаю я контактные линзы. И вот посоветовали мне беречь время и заказывать их в интернет-магазине. Выбрала я магазин с обязательным условием доставки "сегодня на сегодня". Было еще рано, смело звоню.

– Добрый день. Я бы хотела заказать линзы.

– Да, конечно. Только сегодня уже не получится, – добавляет продавец после оформления заказа.

– Нет-нет, тогда я вынуждена отменить заказ. Мне нужно именно сегодня.

Долгая пауза на том конце провода.

– Ну ладно, – нехотя отвечает продавец. – Привезем сегодня. В какое время вам удобнее?

– В любое в течение дня.

Ну кто же знал, что курьер спокойно приедет в 23.20, перебудив весь дом? Зато успел сегодня, да.

Такие дела.

Обратите внимание и на то, что вне зависимости от уровня магазина в одном случае из десяти продавец поприветствует вас простым, ни к чему не обязывающим "здравствуйте". В трех случаях из десяти он ответит на ваше приветствие. В остальных семи работник торговли, не замечая вас в упор, будет продолжать заниматься своими делами, например, болтать по телефону или пить кофе.

Почти везде нас встречают с раздражением. Почти всех мы отрываем от занятий более важными вещами, нежели общение с покупателями и посетителями.

А вы подумайте, какие убытки терпят магазины из-за вот таких вот раздраженных продавцов с перекошенными от злобы лицами! Сколько товара так и осталось пылиться на полках только потому, что между ним и покупателем встал вечно недовольный посетителями работник торговли.

Понятно, что везде и всегда есть приятные исключения, но это воспринимается, скорее, именно как исключение, а не как норма, и даже вызывает желание незамедлительно написать благодарность. От неожиданности.

Да, отдельно можно выделить продавцов адски дорогих, якобы брендовых бутиков, под презрительным взглядом которых чувствуешь себя ползущей по травинке букашкой.

– Тварь я дрожащая или право имею, – каждый раз вопрошаю я, со страхом открывая двери очередного магазина…