09:32 Мифы и правда о браке |
|
Итак, какими же смыслами люди обычно нагружают слова «брак» и «отношения»? Чтобы узнать это, вы можете заглянуть в толковый словарь. Я же приведу самые распространенные мифы о браке. Женские мифы Мужчина предлагает вступить в брак, когда находит для себя единственную женщину, с которой (одной) он хочет заниматься любовью. Предлагающий вступить в брак мужчина обязательно очень уважает эту женщину, холит, лелеет, заботится о ее имидже. Выбор мужчины окончательный: раз решил вступить в брак, значит все, другие ему больше не нужны. Мужчина, предлагающий жениться, готов обеспечить свою жену материально, готов заботиться о ее благополучии, безопасности и чести. Мужчина, предлагающий жениться, хочет детей. Муж зарабатывает деньги на семью, и всю свою жизнь посвящает семье: время, деньги, помыслы, хозяйственные заботы (дача, квартира, отпуск, учеба детей и пр.). Все остальные его интересы (общение с друзьями, хобби) он отложит на оставшееся от забот о семье время. Работа мужа должна приносить в первую очередь деньги, во вторую — престиж, в третью (что вовсе не обязательно) — удовольствие мужу. Не дай бог, он будет любить свою работу! Он же тогда будет жить на ней днями и ночами! Мужчина должен оказывать свое «строгое» отцовское влияние на детей, «воспитывать» их, читать им проповеди, общаться с их учителями. Муж должен заботиться о том, чтобы жена всегда хорошо выглядела, поддерживать ее во времена различных кризисов, решать сложные семейные проблемы своим мужским умом и волевым усилием, никогда не унывать. Может быть, я что-то еще забыла? Кажется, это примерно тот муж, о котором мечтают многие женщины. И этот портрет сильно отличается от действительности. На самом деле мужчина может вступать в брак по самым разным причинам и, за редчайшим исключением, при этом он не перестает испытывать влечение к другим женщинам. Даже если он очень любит свою жену. Иногда он поддается импульсивному влечению и находит приключения. Порой они плохо для него кончаются. Но мужчина часто в этот момент не думает о последствиях — он загипнотизирован собственным влечением. Именно влечением, а не женщиной. Этот механизм находится у него внутри, а снаружи просто ходят провокаторши. Если он говорит, что вы для него — единственная, он говорит только о той минуте, когда это происходит. А на самом деле, под влиянием того, как складываются ваши отношения и его собственная мужская самореализация вообще и в частности с вами, он может и передумать. Мужчина — раб тестостерона. По крайней мере, до тех пор, пока его это устраивает. Вполне возможно, что он сам ждет от жены материального благополучия, защиты чести и достоинства, и вовсе не готов быть в этом отношении ей опорой. Для многих мужчин в современном мире брак вовсе не подразумевает детей. Он может даже не знать, какое поведение вы считаете уважительным, а какое — нет. Он может иметь на вас вполне прагматические виды, в которых уважение к вам — средство продвижения в материальном или профессиональном плане. Он может вообще не уважать вас, потому что в причине, по которой он женится на вас, уважение может не играть никакой роли. Некоторые женщины думают: раз зовет замуж, значит любит. Или уважает. Может не быть ни того, ни другого. Мужчина, вступивший в брак часто, на самом деле, надеется, что как только обеспечит всем свою семью, ему, наконец, дадут возможность тратить деньги на себя и свои развлечения. Скажу по секрету, на самом деле он уже давно начал их откладывать, а то и тратить. Мужчина часто уверен в том, что воспитание детей — женское дело, и когда приходит подростковый возраст, часто можно слышать: это ты его таким воспитала! (интересно, а он что делал в это время?) У каждого в браке свои игрушки: у мужчины — доказать другим самцам, что он крутой, у женщины — дочки-матери (по мнению мужчин). Для мужчины действительно важно, чтобы его жена хорошо выглядела. Однако для мужчины не существует прямой взаимосвязи между количеством домашних обязанностей женщины и ее внешним видом, между количеством денег, которые он приносит в семью, и тем, что тратит она на косметику, одежду и парикмахерскую. Вот соответствующий пример мужской логики: - Ты меня не возбуждаешь, плохо выглядишь, не следишь за собой. - Что делать? Все домашние дела — на мне, ребенок — на мне, ты даже кран не починишь, приходится сантехника вызывать. Да и денег нет, ты же не зарабатываешь столько, чтобы я могла себе это позволить. - Ну, дорогая, на самое важное у тебя всегда должны быть время и деньги! Не смешно, потому что — правда. Из женских мифов о браке складывается некий образ мужчины, который обеспечивает удовлетворение всех основных женских потребностей: 1) в безопасности и защищенности; 2) в подтверждении своей женской ценности; 3) в том, чтобы кто-то (а не она сама) решал ее жизненные трудности; 4) в сексуальной удовлетворенности; 5) в комфорте; 6) в эмоциональных контактах; 7) в признании ее исключительности. Сценарий личной жизни большинства женщин построен на поиске условий, обстоятельств и человека, подтверждающих ее уникальность. Впрочем, и мужчины тоже этим занимаются. Разница лишь в том, что женщины мыслят: «Я уникальная и мне нужны уникальные условия», а мужчины: «Есть уникальная, которая создаст для меня уникальные условия». Таким образом, женщина ищет условий, в которых она будет чувствовать подтверждение своей уникальности, а мужчина — уникальную женщину, которая создаст для него условия. Исходя из этого, они идут как раз навстречу друг другу, но…. Промахиваются! Это происходит потому, что в поисках идеальной совместности они опираются на нечто вовне, снаружи, а не на самих себя. Для женщины это нечто — условия, для мужчины это нечто — идеальная женщина (напоминаю, что этот собирательный образ Мужчины или Женщины может не соответствовать вашему личному опыту). Если бы они опирались на себя, то для женщины вместо установки «вот те условия, которые сочетаются с моей уникальностью» определяющим было бы понимание «я в любых условиях уникальна, с любым человеком могу чувствовать себя комфортно, потому что моя уникальность внутри меня и не зависит от условий». А для мужчины вместо установки «есть уникальная женщина, с которой я могу быть по-настоящему счастлив» было бы понимание того, что каждая женщина по-своему уникальна, и потому он может быть счастлив с любой из них. Однако этого не происходит — они не опираются на самих себя, поскольку в голове у каждого есть яркие представления о том, что именно в таких условиях (женщина) и именно с такой женщиной (мужчина) я могу быть счастлив. И эти образы, если присмотреться, кажутся очень знакомыми… да-да… это папа и мама. Только не те, которыми они были на самом деле, нет. Этот тот Папа, о котором женщина мечтала, и которым он не был. В этом образе вся тоска дочери по тому, что в ее жизни папа так и не сделал. Это та Мама, которой она никогда не была. И в этом образе вся тоска мужчины по матери, в которой есть все то, чего не было в его родной маме. Теперь приведу список необходимых черт образа этой самой уникальной женщины, по мнению среднестатистического мужчины. То есть его тоски по идеальной маме. Мужские мифы Идеальная женщина очень красивая и ухоженная. Очень заботливая и внимательная, создает уют и комфорт в доме, чистоту и вкусное питание. Она — защищенный уютный тыл, в котором «охотник» может радоваться жизни после удачной (но ведь это бывает не каждый раз!) охоты. Идеальная женщина уважает своего мужчину и гордится им, поддерживает его карьеру и устремления, радуется его хобби, а еще лучше — разделяет его с ним, оставаясь при этом всегда в роли ученицы или младшей, в общем — на подчиненных ролях. Идеальная женщина мудра и чутка, сильна духом, она никогда не унывает и поддерживает своего мужчину в трудную минуту. Она советчик, друг, всегда простит и поймет мужские шалости и глупости, прямо как мама. Идеальная женщина всегда сексуальна, поддерживает и увлекается всеми сексуальными фантазиями и играми своего мужчины. Она не требовательная к деньгам и условиям, понимает, что у мужчины бывают разные периоды: иногда он на коне, а иногда и под конем. Идеальная женщина все домашние проблемы решает сама, понимая, что мужчине дома нужно отдыхать, а не заниматься домашними хлопотами. Она воспитывает детей развитыми, умными, послушными и уважительными к отцу. Уважаемые мужчины! Я что-то забыла? Тогда дополните, пожалуйста. Из этих мифов складывается образ Идеальной Женщины, которая обеспечивает удовлетворение всех мужских потребностей: 1) защищенный и уютный дом (тыл); 2) уважение и признание его лучшим из самцов; 3) поддержка любой его деятельности; 4) сексуальная удовлетворенность; 5) возможность реализации своих многочисленных исканий без отвлечения на бытовые, жизненные трудности; 6) мамина забота и опека. Реально же в жизни женщина: Ухожена настолько, насколько ее научила этому мама и, чаще всего, старается максимально хорошо выглядеть к какому-то особенному случаю. Внимательная настолько, насколько приучена быть послушной и подавлять свои собственные потребности. Редкое исключение — это женщина, умеющая жить в свое удовольствие не в ущерб своим близким. Впрочем, и такой мужчина — тоже музейный экземпляр. Современная женщина сама бывает охвачена желанием «охотиться», то есть делать карьеру, самореализовываться, зарабатывать свои личные деньги и тратить их по своему усмотрению. Часто у нее есть свое хобби, и, даже если она и занимается каким-то одним делом с мужчиной, то, бывает, составляет ему серьезную конкуренцию. А если еще и чувствует это, то часто веками подавляемое самолюбие берет над ней верх, и она доказывает мужчине, что может справляться с его «мужским» делом гораздо лучше него. Отношения от этого не выигрывают. Женщина предпочитает оставаться слабым существом, могущим позволить себе срывы, сцены, истерики — во всем этом есть большие преимущества. Женщине это прощается потому, что она — женщина. И для нее это превосходный инструмент манипуляции мужчиной. И, конечно, гордая женщина не прощает шалости и глупости. Если не задавлена критикой и насилием до состояния половой тряпки. Сексуальные фантазии мужчины иногда пугают женщину, иногда отталкивают просто потому, что сексуальные манипуляции мужчина совершает внутри ее тела. Если бы таковые действия совершались внутри его тела, мне кажется, он бы лучше понимал осторожность женщины. Слишком высок риск травматизма, который может быть совершен ослепленным возбуждением агрессивным мужчиной. Кроме того, сексуальное желание женщины сильно зависит от доверия женщины к мужчине и этот процесс — физиологический. Ведь в женской биологической программе есть функция «отобрать лучшего из самцов для продолжения рода». У каждой женщины свое представление о лучшем, однако, решающую роль в этом выборе играет степень надежности, безопасности и комфортности данных сексуальных отношений для нее. И если она это чувствует — она открывается навстречу мужчине в прямом смысле — физиологически. К сожалению, большинство мужчина этого не учитывают, ожидая от женщины сексуальных реакций, аналогичных своим. Что касается понимания женщиной мужских трудностей — мужчины сами создали миф, что они вне конкуренции, сильны и безупречны, как никто. Назвался груздем — полезай в кузов. Женщина лишь поддерживает мужское желание конкурировать, выбирая того, кто оказался безупречнее в мужских качествах. Чем больше мужчина пытается доказать, что он круче других мужчин, тем все больше возрастают требования к нему. И так далее. Предположим, что есть мужчина, который может создать для женщины такие условия, в которых она чувствует себя уникальной. Что ни пожелает — все исполняется. Представьте, что это состояние длится не один месяц, и не год, а несколько лет: она желает, он — исполняет. Как раз недавно была у меня такая клиентка — сказала, что ушла от мужа потому, что соскучилась по удовольствию делать что-то самой — золотая клетка, душная забота, скука от идеального мужа. Со временем образ такого идеального мужчины трансформируется в раба, подкаблучника. А потом — в слабака. И, в конце концов, станет тряпкой. Неосознанно все мужчины этого боятся, поэтому не так-то легко их «приручить». Но главная опасность не в прирученном мужчине, а в скуке, которой веет от него. Женщины, бывавшие в подобной ситуации, меня поймут. Это из их сценария. Тоже самое происходит с милой, всегда готовой понять и принять женщиной — она становится скучной тем, что не оставляет простора для действий мужчины. Именно в этой точке сценария женщина, как правило, становится «пилой», пытаясь «воспитать из этого слабака мужчину» или «заставить его обратить внимание на свои потребности». А мужчина в этой точке (см. его сценарий) начинает искать других женщин. Чего именно им теперь не хватает в своих спутниках? Личности! Услуги приелись, захотелось (наконец-то!) живого человека. В этот момент женщина кричит своему слабаку: «А вот если б ты стал Президентом, тогда…!» — «Да когда ж, любимая, ведь я занимался домом, зарабатывал деньги на твою красоту, создавал тебе уют, детей воспитывал…». А мужчина объясняет свои измены жене: «Вот, если б ты была гордой и независимой, мне бы хотелось снова и снова тебя завоевывать. А ты ж все время рядом, я же тебя знаю поперек!» Почему вдруг в желанном комфорте возникает неудовлетворенность? Потому, что получив все, чего хотелось от внешнего мира, от другого, человек понимает, что он экзистенциально одинок, что все ответы на все его потребности и вопросы, находятся внутри него, а не снаружи, что он сам — автор своей скуки и неудовлетворенности, своих проблем и неудач. Находиться лицом к лицу с самим собой очень трудно — ничто не мешает осознавать свою неэффективность, несовершенство, потраченные впустую годы, упущенные возможности, вредные привычки, инфантилизм и, наконец, конечность своего существования. Поэтому многие выбирают «весело отвлекаться» на различные приключения: любовные, профессиональные, наркотические, виртуальные и прочие… Если человек не осознает этого после первой такой истории, он ввязывается во вторую такую же: женщина ищет мужчину, который создаст условия, мужчина — уникальную женщину. И весь сценарий повторяется. Не осознал и в этот раз — история будет повторяться до тех пор, пока не осознает. До тех пор, пока не становится ясно, что именно важно в контакте двух людей, и как это достижимо. Или до тех пор, пока такой человек не приходит к выводу, что «все они такие» — все мужчины «м…», и все женщины «б…». И в зависимости от глубины своего разочарования, после этого такой человек а) замыкается и монашествует; б) использует противоположный пол как одноразовое развлечение; в) может переключиться на представителей своего пола; г) (очень редкий вариант) — перестраивает свое мировоззрение и начинает строить новые по смыслу отношения. И его партнером здесь может стать кто-то из бывших партнеров, или ближайших друзей. А может и новый человек — тот, что может помочь ему перестроить мировоззрение своим личным примером, поведением и образом жизни. Женщины часто говорят: «Нет теперь настоящих мужчин». Я смотрю вокруг и вижу сотни настоящих мужчин со всеми анатомическими признаками мужского пола — они все настоящие! Вероятно, женщины, которые так говорят, имеют в виду некоторый образ, в который мужчины должны вписываться. А они не вписываются. И, тем не менее, не перестают от этого быть мужчинами. Они такие, какие есть на самом деле, и если понимать, что они настоящие, а вот образ несколько искусственный — тогда все становится на свои места, исчезают неоправданные ожидания и надежды и, следовательно, разочарования. Я сторонница того, чтобы отказываться от образов и иметь дело с реальными людьми. А когда мужчины говорят: «Женщины стали феминистками, кругом одни мужики в юбках», — я слышу за этими словами страх мужчин потерять свои мужские позиции. От мужчин часто слышно: «Даже деликатесное блюдо, если есть его каждый день, быстро надоедает и теряет привлекательность». И здесь я думаю, что а) когда ты действительно голоден — каждое блюдо деликатес; б) блюд довольно много, и все не перепробуешь. Чувство одно, а форм его удовлетворения — тысячи. И все это — просто блюда, каждое из которых способно удовлетворить голод. И если вы наелись, может быть, это значит, что голод удовлетворен, а не блюдо надоело. Может, имеет смысл сделать паузу и переварить? А может этот голод, который кажется сексуальным, вообще из другой сферы — духовной, например? Так иногда бывает, что напряжение внизу живота принимают за сексуальное возбуждение, тогда как на самом деле — это может быть тревога, например. Все эти сценарии — у мужчин и у женщин — работают тогда, когда у отношений нет внутренней связи, когда «условия» и «формы» отношений становятся важнее, значат для партнеров больше, чем сама суть отношений. А в чем, собственно, эта суть состоит? Статья из книги: Жизнь вдвоем, или Где свершаются браки? |
|
|
| Всего комментариев: 5 | ||||
| ||||
1
