07:38 Я буду жить так, как вы стесняетесь!!! |
|
Если рядом с вами кто-то очень громко храпит, оcторожно поверните ему голову до щелчка.  ПРИШЛА К ПОДРУГЕ ПОПЛАКАТЬ ЗА ЖИЗНЬ… РЖАЛИ ДО УТРА…  Я сегодня такАая злая!!!! Не с той ноги встала, не на ту метлу села!.. Еще и полетела… не в ту сторону..!  Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…  Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете. Бертран Рассел  СТРИНГИ — это как высшее образование: Никому не видно, но самооценку повышает!  Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. Католик: У меня большое состояние …. Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц …. Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей…. Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!…  Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить… 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.  На приеме у терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.  Пропал знак вопроса. Кто-нибудь видел его….  .  Свекровь невестке: — Ну как там мой сыночек? — Да как обычно, …водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт.. — Ну слава Богу, лишь бы не болел…  - Роза Моисеевна, я слыхала, шо вы выходите замуж? - Да. - А жених знает, сколько вам лет? - Частично. Правда может убить его. А я пекусь о его здоровье.  ПЯТНИЦА!!!! Хочу выспаться во всех позах!  Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей, и самое главное — ничего не…. перепутать  Гугл хром, Яндекс слеп…  День начался в 6 утра с СМСки с незнакомого номера: «Я прилетело». Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так — в счастье, в счастье!  РОЖДЁННЫЕ ПОЛЗАТЬ, ОТОЙДИТЕ СО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ!!!! Когда птица взлетает, она будоражит всех остальных. Для тех, кто не понимает, почему она улетает, та становится предателем. А те, кто не может взлететь, даже если захочет, начинают завидовать, а потому предают или ненавидят её.  Угадай, как индейцы называют эту гору?  У некоторых людей грабли привязаны к ноге…. Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если рядом с ними не фигурируют мозги.  Сначала мы ходили за грибами, потом грибы ходили за нами…  Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль…  Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»  — Мама, смотри, это мой блог. Мотивация, цитаты, фотографии, музыка. Всё для успешных людей. Нравится? — Не хочешь съехать от нас? — Нет.  Удача была. Здоровья не хватило…  Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.  Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.  — хочу открыть третий глаз, ничего не получается((( — а что с этими двумя не так? — хочу третий) — когда научишься замечать красоту Жизни двумя глазами, третий открывается автоматически.  сходим в цирк. — Зачем? — Посмотрим на наши отношения со стороны.  Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план.  B военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы. Oдин из офицеров: "Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?” Генерал отвечает утвердительно. Офицер: "А кто будет нашим противником?” Генерал: "По всем признакам это будет Китай” Слушатели в зале поражены. Офицер: "Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?” Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают” Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас достаточно евреев?” Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно): Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте — 2 литра!!! (Исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!  - Мама, Слава мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? – Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.  — Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть… — А вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать.  Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.  Только пожалуйста НЕ РЖАТЬ Попросила мужа купить килограмм картофеля и почистить половину… Тихо!!! Не ржать!! …а вы говорите блондинки…  Как вариант На предстоящих выборах украинцы во время голосования будут бросать в урны не бюллетени, а сразу кандидатов.  Люблю, когда люди могут чётко и правильно высказать свои мысли. Собираешься погулять с подружками, а он такой : - чтобы в 22 была в постели. (После паузы)… В моей разумеется )))  – Роза, детка, ты куда собираешься? – Куда-куда, на Привоз пойду… – Но у нас, таки, всё есть! – Ха! А поругаться?  Мне приказал сегодня разум Вставай и делай конфетти Набей бумагой мясорубку …..и весело её — Крути!  |
|
|
| Всего комментариев: 8 | |||||
| |||||
1
