18:17 Одесские анекдоты.. |
Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь… *** Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: — И сколько вы хотите за эту комедию? — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев? *** *** — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! *** — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками! *** — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. *** — Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! *** На Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит мясо? — Почему не скажу, мы разве поссорились? *** — Шлёма, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю… — Таки, если я не буду грустным, она же передумает. *** — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. *** Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? *** — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?! *** — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! *** Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером! *** Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 — 20 будешь должен. *** — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу! *** — Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. *** — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается… — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё. *** — Моня, вы живёте по закону или по совести? — По ситуации… *** — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался… |
|