В моей жизни было все, как в сказке, пока я не забеременела
В моей жизни было все, как в сказке. Родители хорошо зарабатывали и не могли отказать единственной дочери ни в чем: любые увлечения и мальчики спускались с рук, – лишь бы хорошо училась.
Когда закончилась школа, я решила поступать. Родители не неволили: «Иди, куда нравится». Так я поступила на совершенно неинтересный и неприбыльный с точки зрения родителей факультет. Главное, что мне самой это нравилось.
Потом пошли мальчики. И вдруг - бабах! Неожиданная, незапланированная беременность на втором курсе от такого же студента Коли, которого мои родители не расценивали как зятя и всерьез не воспринимали. Они еще не знали, что придется жить с этим бородатым юношей вместе.
Дальше было как у всех: мой перевод на заочку, скоропалительная свадьба по залету, фразы, брошенные вслед: «Ай, долго вместе не проживут», растущий животик и здоровый малыш через положенные 9 месяцев.
Жить стали вместе с моими родителями. Вот только им не по вкусу пришелся литраж пива, которое привык в себя заливать юный зять. Потом начались пинки и обзывательства в мой адрес, самое мягкое из которых звучало как: «Ты толстая и страшная».
Скажу честно: я мужественно держалась все время декрета, утирая слезы втихаря и бегая в тренажерку, оставив грудного ребенка маме на час. Любимый муж не очень-то стремился возиться с сыном: благоверный все чаще зависал с друзьями и подругами в барах. Деньги ему подкидывали не самые бедные родители.
Настало время окончания института. Коля никак не мог найти работу. Устроила его под свое крылышко моя мама. Однако долго зять продержаться не смог. Все ему не нравилось: начиная с начальства и заканчивая коллективом старых жирных теток, как он говорил.
Дальше начались зависания в барах все чаще, потом Коля перестал ночевать дома, а когда он, пьяный, попытался ударить меня, тут уж вмешались родители. Чего только мы не пробовали, чтобы сохранить брак: жить отдельно, тусоваться с друзьями вместе и по отдельности, оставляя ребенка бабушкам.
Однако ничего не вышло: на людях Коля после 0,5 пива превращался в придурка, хающего меня прямо в глаза. Сказать, как это было обидно для меня – не сказать ничего.
Кроме того, появилась вторая жена, неофициальная. Все чаще Коля проводил вечера с Аленой. Девушка была в компании, что называется, свой пацан. Последней каплей стало фото в социальных сетях, где на фоне подвыпивших друзей Коля и Алена целовались как два голубка.
Этого я уже простить не смогла. До сих пор вспоминаю то фото и что я при этом чувствовала.
Скоро последовал развод. Коля перестал давать мне деньги на ребенка, а потом и вовсе уехал в Москву – попробовать счастья там.
Порыдав месяц, я пришла в себя. Отдала ребенка в сад, окончила институт, нашла работу и… нового мужа. Теперь я счастливая мама уже двоих детишек. И никогда не позволю своему нынешнему мужу Саше себя оскорбить, потому что не на помойке себя нашла.
А что же Коля? Он вернулся из Москвы ни с чем. Сказал, что не его это город. Работает на стройке, регулярно навещает сына, которого кормит, одевает и воспитывает новый папа.
Вот только бывший муж все чаще науськивает сына против Саши и его маленькой сводной сестрички. Мой старший ребенок стал себе позволять такие фразочки, от которых я внутренне содрогаюсь – он все больше и больше напоминает мне своего отца. И что с этим делать, ума не приложу.
Посоветуйте, как быть: ограничить общение сына и отца? Хотя Коля и не дает мне денег на ребенка, но все же они родные. С одной стороны, я боюсь, что сын вырастет и возненавидит меня за то, что отобрала общение с родным папой, с другой – что он начнет себя вести точно также как отец по отношению ко мне и ко всему женскому полу вообще.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
нанять киллера и кончить это дело разом. Но можно и цивильным путем: если новый муж готов усыновить ребенка от первого брака, то судебным порядком проблема решается вполне успешно, поскольку случай не вот из ряда вон. Указать в заявлении, что папаша не платил алименты, не занимался с ребенком, вообще долго отсутствовал. Особенно, если у него нет постоянной работы или он часто менял работу с большими промежутками. Упомянуть про выпивку, про негативное влияние на ребенка и стремление разрушить новую семью - эти доводы, хотя и малодоказуемы, тем не менее имеют вес в гражданском суде, где во многом решение вопроса зависит от отношения судьи к данному делу. С первого раза заявление о лишении родительских прав бывшего мужа скорее всего не будет удовлетворено - на это надо настраиваться. Второе дело уже пройдёт.
вот я не пойму чего то... люди, вспомните как вы воспринимаете информацию?! услышал - принял к сведению... увидел - поверил... общайтесь больше с сыном, рассказывайте больше о жизни вообще и семье в частности... и побольше правды без прекрас... ПОКАЗЫВАЙТЕ действием ту информацию которую рассказываете... или вы думаете что ребёнок поверил отцу только из-за того что он отец? такого не бывает... он увидел в жизни то, о чём говорил отец... как я понимаю вы не можете принять себя и из-за этого много недоговариваете сыну...
Отчего же нет - ещё как да. Есть модель поведения, называемая мачо - это смесь пофигизма, бытового хамства и безудержного бахвальства. В глазах незрелого подростка эта маска выглядит очень притягательно, поскольку легко имитируется: плюй на всех, и будешь крутым. У меня был такой эпизод в жизни: после общения с дедом, мораль которого сводилась к простой картине - все бабы дуры, я один молодец, - сын начал выдавать дедовы фразы и демонстрировать как раз ту линию поведения. Объяснить что-либо сложно, поскольку в подростковом возрасте самокритичность неразвита: у деда все проблемы решаются легко - просто плюй на всех и пользуйся ими. Посвящать подростка в особенности психики нарциссического переверзенца - это вообще жесть. Ну, со временем прошло.
еще как нет... возьмите любого "мачо"... именно "мачо", а не "мажора"... копните поглубже... что вы там увидите? неуверенного в себе мальчика который за маской прячет детские обиды на недостаток внимания... пусть и в повзрослевшем теле... но это ребёнок, с которым в детстве не договорили и который не смог распознать жизнь самостоятельно... приоритеты, ограничения... возможна еще детская обида на девушек, но это редко и всё равно основа этой обиды - неразъяснённая в детстве информация... "Посвящать подростка в особенности психики нарциссического переверзенца - это вообще жесть" - а НАДО! иначе при таком примере рядом, вариант стать дедом процентов под 70%...
Да не поймет подросток таких вещей! Вообще можно испугать, как если маленьких детей втаскивать в грубые "взрослые" детали: секс, роды, тяжелые болезни. Он тогда может вообще остаться подростком навсегда. Просто надо пережить этот трудный период и не паниковать. Нельзя отнимать у человека процесс взросления и сразу тащить его в идеальное состояние. Как говорил Салтыков-Щедрин в одной из своих книг: я был в том возрасте, когда подростки кобенятся, вот я и кобенился.
если в детстве объяснят ОСНОВЫ строения жизни - они будут в памяти сидеть всю жизнь... и в течении всей жизни они будут подтверждаться... эти основы всегда будут давать ориентир... большинство родителей объясняют детали, которые в принципе не смогут описать жизнь, а описывают маленькие грани... как правило "крайности"... потом ребёнок в течении взросления из этих граней пытается собрать описание жизни... можно лечить симптомы, а можно и забить "место" для самой болезни "другой" информацией...
Яблоко от яблони ... ничего не поделаешь, от барана не родить гордого скакуна, какой бы красивой не была кобылица. Если Ваш сын больше склоняется к модели поведения своего отца, то никакое воспитание ничего не сможет изменить.
Во-первых: как сказал Микола - подать на алименты. Во-вторых: если не поможет - морду лица набить. Это если по-простому. А если вникать и анализировать, делать выводы и следовать им, то: В-третьих: читай комент 3 Сновид.
А та та та. А вам не показалось, что рассказчица, что то упускает и не договаривает? Папа наведывается к ребенку? А я вот уверен, что терроризируют состоятельные родители бывшего мужа... тем более, если у них один только внук! А это, как говорится: совсем другая история.... И методы воспитания сохраняются, и бабушка же не изменяла, не кидала... Тут метод только один - уехать в неизвестном направлении... ИМХО
ЦЕЛОМУДРИЕ надо соблюдать до тех пор пока не придет большая любовь! Извините за грубость, но по сути, обычная потаскушка и распущенный блядун справляли свою похоть, вот и получился ублюдочный ( из нижнего мира) бесенок, который ВСЕМ жизнь отравил и будет мир поганить своим существованием дальше! Ни о какой любви в браке по залету не было изначально. Так что пусть теперь несет свой груз эта тетя. Что заработала,то и получила. Все это старо как Мир!
эта то тетя несёт свой крест... и возможно даже понимает что была не права... и по мере своей осознанности просит у окружающих совета и поддержки... как жаль что ваша мама в своё время не стала просить помощи...
отработку этой самой кармы, в данном случае через урок по воспитанию, никто не отменял...
али может быть вы стараетесь свои долги нести как можно дальше?
вот и не надо упрекать человека за уже сделанное! можешь помочь советом/рассуждением/действием - помоги... не можешь - пройди мимо... человек и так в "болоте", нечего его еще палкой по макушке бить...
Согласна. Свобода выбора и право самому строить свою жизнь сопряжены с возможностью ошибок и их последствиями. Не те сейчас времена, когда девушке при помощи свахи подыскивают жениха и случают пару, как баранов. Институт Домостроя не имеет места в обществе, где у полов равные права, где женщина работает и социально активна. Это раньше семейные драмы прятали по чуланам, а сейчас пытаются разобраться во взаимоотношениях людей, стараются понять и детей. Чтобы не было так, как пишет тот же Салтыков-Щедрин в "Старосветских помещиках": "Это сейчас боль своего дитя родители воспринимают как собственную, а раньше говаривали: лишь бы до смерти не затюкали. Да сколько их таких не до смерти затюканных прежде времени похоронено по погостам". Мы движемся в правильном направлении - пытаемся понять самих себя, и не проблема, что мнения очень разные - ведь и ситуации разные. Так что, не стоит возмущаться самим наличием проблемы.
10 maatmir В нашей юности старухи так орали на девчонок - за юбки на 10 сантиметров выше коленей. Блядями обзывали и потаскушками. Мне вот 60, а я все ещё помню. Такое мнение было, что если юбки короткие, значит непременно потаскушка. А надо было одеться в сцаные тряпки, закутаться в плюшевую тужурку и в валенках сидеть на лавке. А то помню, сшила я себе свой первый сарафанчик из вискозы, иду, такая красивая - ножки стройные, вся из себя. А навстречу две вокзальные синеглазки в возрасте, старые, морщинистые, истрепанные - их сразу можно отличить, у них рожи такие одинаково одутловатые. И вот они давай возмущаться вырезом на моем сарафане, да с таким благородным пафосом: вот-де, до чего молодёжь-то распущенная пошла!
Уважение!!! У меня скоро серебряная свадьба... Много было... Я было уплывал... Работы много... Взаимное уважение важно. Терпимость! Все срастется, если уважать друг друга... Кстати , у меня дочке 2.5 месяца! Нам по 43. И(надо все-таки) мужика хвалить. Он пацан по-жизни... И пучек никому ненужной зелени поставить на кухне.. Сделать глупую рожу, и сказать "не знаю откуда взялось". Это для пацанов...
6
Такое мнение было, что если юбки короткие, значит непременно потаскушка. А надо было одеться в сцаные тряпки, закутаться в плюшевую тужурку и в валенках сидеть на лавке. 
