Дата: Вторник, 27.01.2015, 19:11 | Сообщение # 1253
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Выделение 500 млрд рублей на удвоение зарплат федеральным чиновникам РФ — наш асимметричный ответ на экономические санкции США и Евросоюза! Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Вторник, 27.01.2015, 19:13 | Сообщение # 1254
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Хотелось бы блеснуть, но кроме голого зада нечем * Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос * Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности. * Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козёл * Бог создал женщину, только для того, чтобы мужчина не спился от счастья Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Тихие университетские стены. В маленьком узеньком, полутемном коридорчике о чем-то с интересом беседуют два почтенных профессора…
Вдруг, откуда ни возмись, по коридору несется взъерошенный студент, налетает на одного, толкает другого, все книжки-тетрадки разлетаются по полу, студент в ступоре останавливается…
- Молодой человек! – говорит один из профессоров, - Что Вы себе позволяете?! Налетаете на нас, чуть не сбиваете с ног… Мы с Михаилом Марковичем ведем серьезный научный диспут, обсуждаем серьезнейшие проблемы современности, Вы же совершенно сбили меня с мысли…
- Ой, товарищ профессор, простите, извините, только что сдал экзамен, бегу на радостях, ничего не замечая! Обещаю, что больше этого никогда не повторится!
- Ну…хорошо…бегите дальше…
Обращается к собеседнику:
- Уважаемый Михал Маркович, о чем я говорил? Ах, да… Так вот…значит … беру я эту крошку этак за попочку… Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся. * Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. * Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк * Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди." * - Марин! Чем занимаешься? — Радуюсь жизни. — Жрешь что ли? — Да... * Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции. * Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против... * - Изя, у вас чай есть? — Нет. — А кофе? — Чай есть. * Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа... Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну я точно не знаю, так как? - Нахераим! – Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь. - Я знаю! Нахераим! Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу. Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают.
К замполиту приходит жена офицера:
- Иван Петрович, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Иванна... Слушай, ты оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики!
Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила? Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла... Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Программистка-блондинка, купившая свою первую Audi, рассказывает подруге:
- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики".
Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!.. Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал! Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
— Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
— Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
— Ржевский, а зачем же они голову бреют???
— Дикари—с. . . . Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:34 | Сообщение # 1271
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Бедный демон..
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. * Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. * Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. * Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении. * Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад. * Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. * Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем. * Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. * Студенты-финфака читали Макроэкономику на латыни. Вызвали демона. Было уволено половина сотрудиков Ада для оптимизации затрат. Профсоюзы бунтуют. Бедный демон. * На кафедре физфака проводили обновление Workstation, вот вам результат. И никакой латыни)))
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:54 | Сообщение # 1272
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
Бежит заяц по лесу, видит лось стоит на полянке. Подбегает к нему косой сзади, посмотрел и говорит:
- Ясненько!
Потом обежал лося, посмотрел спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Косой, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:57 | Сообщение # 1274
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там. Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
