|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 23:09 | Сообщение # 1251 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко.
Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас.
Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас.
Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино.
Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше.
Очень плохие девочки делают это во время кино.
Хорошие девочки надевают х/б трусики.
Плохие девочки надевают стринги.
Очень плохие девочки ничего не надевают.
Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт.
Плохие девочки берут с собой спиральку.
Очень плохие девочки берут с собой вибратор.
Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся".
Плохие девочки говорят: "Не останавливайся".
Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!".
Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу.
Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель.
Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас.
Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги.
Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги.
Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и его брата.
Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью.
Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию.
Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков.
Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков.
Хорошие девочки говорят "нет".
Плохие девочки говорят "да".
Очень плохие девочки говорят "бля, ты еще спрашиваешь?".
Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать.
Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой.
Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 23:09 | Сообщение # 1252 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| - Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 23:10 | Сообщение # 1253 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 23:10 | Сообщение # 1254 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Вторник, 27.01.2015, 08:28 | Сообщение # 1255 |
 Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| Ночью жена будет Порошенко:
— Петя, вставай, там Захарченко звонит по поводу минских договоренностей!
Порошенко вскакивает, хватает трубку:
— Алле!!!
— Да нет, Петя, он в дверь звонит!...?
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Вторник, 27.01.2015, 13:18 | Сообщение # 1256 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| 
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 27.01.2015, 14:04 | Сообщение # 1257 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 27.01.2015, 14:05 | Сообщение # 1258 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше. Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху, и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 27.01.2015, 14:06 | Сообщение # 1259 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу,…. Твою…! Это ж попугаиха!!!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 27.01.2015, 14:07 | Сообщение # 1260 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит:
- Был первым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
- Слезай, ты там уже 15 минут сидишь!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Вторник, 27.01.2015, 18:13 | Сообщение # 1261 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| 
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 27.01.2015, 18:19 | Сообщение # 1262 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Попал мужик на необитаемый остров. А на острове, кроме коз, ничего не было. Прошло 10 лет... К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:
- А вы-то откуда взялись?!
- А мы ме-е-е-стные.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 27.01.2015, 18:20 | Сообщение # 1263 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 27.01.2015, 18:22 | Сообщение # 1264 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Приезжает инженер из города в деревню. Вечером пошел на танцы.
Пригласил девушку. Потанцевал. Познакомился. Предложил прогуляться, да до дому проводить.
И вот идут они гуляют… Молчат… Минут через двадцать инженер и говорит:
- Даааа, я такой!
Погуляли еще с полчаса… Инженер опять говорит:
- Даааа, а вот я такой!!
Еще через полчаса опять говорит (посмелее):
- Даааа, а вот я на самом деле такой!!!
Девушка поворачивается к нему и отвечает:
- …твою мать!!! Знала бы, что ты такой, хоть трусы б натянула, а то комары всю ж… закусали!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 27.01.2015, 18:23 | Сообщение # 1265 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Сидит генерал на берегу речки, закинул удочку - рыбу ловит.
Сам весь при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Жарища! Духотища!
С генерала пот течет в три ручья, платком лысину вытирает, от мух отмахивается.
И ни фига не клюет!
Смотрит генерал на неподвижный поплавок, чуть не плачет!
Вдруг слышит голос с небес:
- А ведь хер прикажешь!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 27.01.2015, 18:24 | Сообщение # 1266 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| - А я вчера жену на “Отелло” водил!
- Во, даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Вторник, 27.01.2015, 19:10 | Сообщение # 1267 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| 
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Вторник, 27.01.2015, 19:11 | Сообщение # 1268 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| Выделение 500 млрд рублей на удвоение зарплат федеральным чиновникам РФ — наш асимметричный ответ на экономические санкции США и Евросоюза!
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Вторник, 27.01.2015, 19:13 | Сообщение # 1269 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| Хотелось бы блеснуть, но кроме голого зада нечем
*
Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос
*
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
*
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козёл
*
Бог создал женщину, только для того, чтобы мужчина не спился от счастья
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Вторник, 27.01.2015, 19:16 | Сообщение # 1270 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| 
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Среда, 28.01.2015, 17:15 | Сообщение # 1271 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Среда, 28.01.2015, 17:17 | Сообщение # 1272 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| - Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Среда, 28.01.2015, 17:19 | Сообщение # 1273 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Тихие университетские стены. В маленьком узеньком, полутемном коридорчике о чем-то с интересом беседуют два почтенных профессора…
Вдруг, откуда ни возмись, по коридору несется взъерошенный студент, налетает на одного, толкает другого, все книжки-тетрадки разлетаются по полу, студент в ступоре останавливается…
- Молодой человек! – говорит один из профессоров, - Что Вы себе позволяете?! Налетаете на нас, чуть не сбиваете с ног… Мы с Михаилом Марковичем ведем серьезный научный диспут, обсуждаем серьезнейшие проблемы современности, Вы же совершенно сбили меня с мысли…
- Ой, товарищ профессор, простите, извините, только что сдал экзамен, бегу на радостях, ничего не замечая! Обещаю, что больше этого никогда не повторится!
- Ну…хорошо…бегите дальше…
Обращается к собеседнику:
- Уважаемый Михал Маркович, о чем я говорил? Ах, да… Так вот…значит … беру я эту крошку этак за попочку…
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Среда, 28.01.2015, 19:27 | Сообщение # 1274 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| Уходить пораньше с работы — плохая примета.
Один вот ушёл — и развёлся.
*
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
*
Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк
*
Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Среда, 28.01.2015, 19:35 | Сообщение # 1275 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
*
- Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
*
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
*
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
