Дата: Пятница, 30.01.2015, 01:11 | Сообщение # 1301
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
— Мама, я женюсь!
— На ком, Семочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Пятница, 30.01.2015, 01:13 | Сообщение # 1304
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
- Ну, шо, Мыкола?
- Да, вот, Васыль, думаю, нахера нам тот ЕС? Я без работы сижу, жена в Германии горшки выносит, сын вышел замуж за француза, дочь проститутка в Италии! А ведь во всем виноваты москали! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! ". Знали гадюки, шо мы назло зробим!!! Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Пятница, 30.01.2015, 09:17 | Сообщение # 1305
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Пятница, 30.01.2015, 14:48 | Сообщение # 1306
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы – гей. Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Пятница, 30.01.2015, 14:57 | Сообщение # 1307
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Порошенко звонит в МВФ: - Алло! Це Петро! Вы ж нам обещали грóши перевести! - Обещали - переводим! "Грóши" будет "money" Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Пятница, 30.01.2015, 16:33 | Сообщение # 1309
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов. * Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически. * Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт. * Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат? * В банке. — Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. — Да вы антисемит! Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Пятница, 30.01.2015, 17:12 | Сообщение # 1310
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете! * Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам! * Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы? * В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США. Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Пятница, 30.01.2015, 17:51 | Сообщение # 1311
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. * Говорить "редкостный гондон" — неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив". * - Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос! — Сука... — обреченно подумало полено Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Пятница, 30.01.2015, 23:38 | Сообщение # 1312
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
В одной деревне курица снесла большое яйцо. Да не просто большое, а прямо-таки огромное – килограмм на пять!
Ну, сразу корреспонденты отовсюду – с райцентра, с города, даже из столицы прилетели. Спрашивают курицу – как же так получилось? Такой феноменальный результат!
Ну, курица мнется, краснеет, что-то говорит, что, дескать, сильно старалась и все такое. На вопрос о планах говорит, что будет еще больше стараться, и возможно (возможно!) снесет яйцо и в 7 килограмм!
Тогда корреспонденты переключились на петуха, который ходит по курятнику злой, словно орел голодный, на всех взгляды косые бросает…
Ну, его, понятное дело, все поздравляют, желают успехов и, как водится, спрашивают о ближайших планах.
- Для начала, - отвечает петух, - надо набить морду страусу!!! Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Пятница, 30.01.2015, 23:39 | Сообщение # 1313
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
87-ми летний Шнеерсон приходит к своему врачу (а по совместительству другу детства Циперовичу).
- Яша, я таки решил опять жениться!
- Фима, сколько можно?! Побереги себя! Прошлый раз твоей очередной жене было всего 38, боюсь спросить, каков возраст твоей новой пассии?
- Яша, ты только не смейся, но ей 18…
- Азохен вей! Фимочка, дорогой, я, конечно рад твоему счастью как твой друг, но должен предупредить тебя как врач, что чрезмерная активность в любовных утехах может иметь смертельный исход!
- Яша-Яша, мине таки уже 87 лет (ну, ты знаешь), я это все слышу постоянно! Но, что поделать?! В крайнем случае, женюсь еще раз!!! Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Суббота, 31.01.2015, 11:09 | Сообщение # 1315
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 3060
Статус: Offline
Сказка для взрослых "Про молодильные яблоки"
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. Много славных побед одержал он по молодости…над женщинами, а вот к старости подустал, ослаб, так сказать, по мужской линии. И стал он замечать, что царица всё чаще с интересом на холопов всяких посматривает, и девки при дворе его не боятся совсем. Каких только лекарей царь не вызывал, чего только не перепробовал, а всё одно - состояние личности его ухудшалось.
Так и продолжалось бы, да однажды приехал из-за моря король один, то ли швед, то ли финн, пожилой сильно. Решил он погостить у русского царя недельку-другую, пока у него на родине волнения народные не улягутся. Оказалось, что все проблемы у него там из-за его не по возрасту либидо. А попросту сказать, уж очень он охоч до чужих баб. Вот ихние мужики и восстали.
Всё это выяснилось за обедом. Посочувствовал царь королю заморскому, а в душе позавидовал. Эх, мне бы так. Хрен с ним, с восстанием. На этот случай армия завсегда наготове. И открыл он свою тайну гостю заморскому. Посочувствовал встречно король царю, а потом и говорит, что, дескать, у нас, у королей заморских, такой проблемы вообще быть не может. У нас растёт сад, а в нём деревья с молодильными яблоками. Мне, мол, повара из этих яблок и морс, и сок, и пюре…Короче, утром двумя руками не согнёшь!
- Эх, кабы ты мне этих волшебных яблок догадался привезти, - засокрушался царь.
- Неужто у вас, в такой большой стране, дерева такого нет, - не поверил король, - Не знаешь ты про него просто.
На следующее утро собрал царь трёх своих сыновей и молвил:
- Сыновья мои любезные, видно старость моя пришла.
Тут старший и средний оживились – решили, что царь-отец сейчас по традиции про смерть свою скажет, затем про раздел царства.
Но царь обломал их крепко, продолжив:
- Вот вам моё отцовское слово. Достаньте мне яблок молодильных. А тому, кто достанет, отдам полцарства и дочь единственную в жёны.
- Да что вы, что вы, папаша, - замахали братья руками, - она ведь сестра нам, мы волю вашу и за полцарства выполним.
Поутру оседлали братья коней и поскакали, куда глаза глядят. У старшего и среднего они глядели в сторону соседнего села. Забегая вперед, скажу, что там на сеновале они две недели с сельскими девками прокувыркались, а потом на базар заехали – купили бате яблок. Старший взял кило зелёных, а средний – кило красных. Так и предстали они пред ясны очи родителя: потрёпанные, обросшие, с соломой в волосах. Ну как есть, кони в яблоках.
Стал отец сыновей расспрашивать:
- Где же вы были, кормильцы, и что с вами в пути приключилось?
Начали братья наперебой отцу заливать про подвиги ратные, но он понял скоро, что, если и боролись они с кем, то только с зелёным змием, причём проиграли они ему здорово.
Отругал сыновей царь, да ещё велел выпороть добросовестно. Но яблоки на всякий случай употребил. Правда, от них у него, акромя стойкого поноса, никакого эффекта не случилось. Про-ся царь капитально, плетей ещё сыновьям выписал, и стал меньшого сына со слабой надеждой поджидать.
А младший, когда от братьев отстал, свернул к лесу, так как в лес вся информация со всей округи стекается. Да, по совпадению сказочному, юношу Иваном звали. С детства рос он скромным и тихим, всегда по хозяйству родителям помогал. То корону отцу мягкой бархоткой отполирует, то ковёр царский на снежку выхлопает. Не ленился, короче. Одним словом, пока старшие братья в женские бани подглядывали, рос он в скромности да в труде. Но не будем о грустном.
Въехал царевич в тёмный лес. На перепутье камень. На камне написано. Кто же это так в такой глуши расстарался? – подумал царевич, объезжая мокрый твёрдый предмет. Не успел он его совсем объехать, не выдержал, спешился и тоже немного подписал.
Через некоторое время подъехал Иван-царевич к избушке Бабы Яги. Смотрит, Яга пред избушкой тяпкой что-то культивирует. Присмотрелся Иван повнимательнее - мать честная, так это она кости человечьи прикапывает.
- Гиблое место… - вырвалось у царевича от страха.
- И тебе добрый вечер, - не поворачиваясь и продолжая прикапывать, - отозвалась Яга. - Кощей-братик, вот, мясца на холодец завёз, - пытаясь откреститься от мокрого, проговорила Яга.
«Эх, зарубить бы эту ведьму, - подумал царевич, - жаль, нечем».
- В избе топор, за холодильником, - также не поворачиваясь, пояснила Яга. - Ты в своей жизни хоть курицу зарубил?
Тут до Ивана дошло, что БЯ телепатией владеет в совершенстве. Тут Ваня чуть жидко не сходил. Конь предупредительно крупом качнул и сбросил царевича в крапиву. Лежит царевич ни жив, ни мёртв. Затаился.
А Яга закончила, подошла к зарослям, тяпкой раздвинула:
- Вылезай, воин! Пошли обедать. А после поможешь мне по хозяйству, а я на твои вопросы отвечу.
Вошёл Иван в избушку, БЯ за ним. Тут откуда ни возьмись, вырос перед ними кот с подносом, а на нём две рюмки белой.
«Вот сейчас, выпью, сон меня скует и не проснуся больше», - подумал царевич.
- Не ссы, пацанчик! – хлопнула его по спине Яга, - приглянулся ты мне, не буду я тебя есть.
Махнул Иванушка стопку, занюхал рукавом, БЯ не отстала.
- Так чем, бабуля, тебе помочь? – осмелел Иван.
- Да печка у меня поломалась.
Взял Иванушка верёвку, обвязался вокруг пояса.
- Я, бабуля, на крышу полезу, потом в трубу, а ты трави потихоньку.
Сказал царевич это и осёкся. «Пока я буду сверху по трубе спускаться, они тут быстро огонь разведут и сделают из меня Иванушку по-французски».
- Что ты заладил, мямля! Сопли вытри, – в очередной раз взломав мозг царевича, вспылила Яга. - Сказала - не буду есть, я своему слову хозяйка. Да и печь-то не ту надо чинить, а вот эту, микроволновую…
- Вот так диво, а у нас в царстве таких печей нет. Так ведь она от електричества должна, откуда оно в лесу?
- А какая тебе разница, даже если кот вырабатывает…
Починил Иван печку. Угостила его БЯ тем, что у путников предыдущих отжала.
- А теперь спрашивай, чего хотел.
- За яблоками меня батюшка направил, за молодильными. А где яблоня растёт, я не ведаю.
- А что, постарше тебя никого не нашлось?
- Значит, не нашлось!
- Хорошо, подскажу тебе, где яблоня волшебная растёт. Только сперва женись на мне.
- Я, видимо, дверью ошибся…
- Да ладно, не дёргайся, прикололась я. Дерево то растёт в саду волшебном, а сад - в соседнем царстве. Сад охраняет стража, хохлы с собаками, а к деревьям протянуты провода, к каждому яблочку.
- А что это за провода?
- Эх ты. Темнота. Сигнализация это. Много смельчаков пыталось в том саду яблок раздобыть, да все там и сгинули. Ещё у того царя дочка есть. Её дворец в том саду. Замуж ей пора пришла, но папа-царь любого порешит, кто к её опочивальне приблизится.
- Может мне лучше обратно поехать?
- Как это обратно? Ты мужик или тряпка?
- Мужик! Только силы во мне богатырской нет.
- А на кой тебе в том саду сила? Ты что, ведро яблок не донесёшь? А если сигнализация сработает, и тебя примут, тебе всё одно уже ничего не поможет.
- А как же отключить эту адскую систему?
- Ключ от блока управления у царевны на груди. Только сон у неё уж больно чуткий. Ну ничего, Ваня, глаза боятся, а руки делают. Слышь?
- Откуда вы знаете? – вздрогнул Иван и смущённый вышел из тёмного угла.
Яга продолжила:
- Дам я тебе волшебное перо, как выйдешь из избушки, брось его перед собой, оно тебя и приведёт.
Сказала БЯ всё это и протянула царевичу длиннющий нож.
Удивился царевич, но промолчал. Поблагодарил он Бабу Ягу за приём и вышел на улицу.
Бросил нож и пошёл за ним. Долго ли, коротко ли, пришёл он на закате к волшебному саду. Глядь, а двое стражников мёртвые лежат. Нелепо как-то, друг за другом. И у заднего из спины костяная рукоять пера, тьфу ты, ножа волшебного торчит. Видно, стражники воспылали друг к другу на почве яблок, вот их сразу обоИх и прошило.
- Неудобно как получилось, - молвил царевич шёпотом, - ведь, если теперь схватят, то на рукоятке «пальчики» мои. Ну удружила Яга, ничего не скажешь.
Вполз он по-пластунски в сад. Смотрит, весь сад в лесках, в струнах каких-то. Тронь только, сразу налетит стража и всё поотрубает.
Притаился царевич под деревом, стал выжидать, когда все улягутся. Пока ждал, проголодался и съел одно яблоко. Оно почему-то без провода было. Прошло где-то с час – нет эффекта. Как был царевич салагой, так и остался. Он уж решил, что зря он в такую даль притащился.
А как стихло всё, пополз царевич к царевненому дворцу. Окно было открыто настежь. Заглянул осторожно Иванушка в окно и про яблоки забыл. Посреди просторной залы стояла большая кровать, а на ней возлежала царевна, укрытая тончайшей простыней. Да что там укрытая, это громко сказано. Сказать, что хороша собой, значит, ничего не сказать – просто кровь с молоком! И ключ, как Яга и говорила, на груди колышется. И хоть был ключ размера немалого, но на фоне размеров царевниных, завалился, как 10 копеек в диван.
Влез царевич в спальню через окно, прислушался. Тихо в коридоре, только царевна глубоко и протяжно дышит. Хотел Иван через царевну аккуратно перелезть, но тут яблоко волшебное сработало. Нет, помолодеть - не помолодел, просто брюки треснули и…
А тут еще царевна с боку на спину перевернулась, да случайно задела царевича там, где яблок волшебная сила проявляется.
- Вот так булава, - прошептала сонная царевна. - Так ты воин?
Хотел царевич ответить, да она рот ему большой горячей ладонью зажала и продолжила:
- Тихо ты, и сама вижу, что воин. За-во-е-ва-тель. Ну бери, зачем пришёл.
Потянулся царевич за ключом, да где там. Попала рука в тиски огненные, и началось…
И забыл царевич и про наказ отцовский, и про коня верного, что у сада пасся.
Вскочил царь, ну папа ейный, среди ночи от грохота страшного, и, как был в бороде и в тапках - на шум. А там уже прислуга со всего дворца сбежалась, стража. Стучат к царевне, а никто не отвечает. Только время от времени то ли сервант, то ли трельяж об пол роняют.
- Что же это творится-то, заступнички? – завопил царь, - там же дочь моя, дитя хрупкое. Ломайте двери в опочивальню! Ломайте скорее!
Притащили бревно, стали ломать.
Слышит царевич, что ещё немного - и посадят его на бревно торжественно заострённое, а бросить царевну как-то неудобно.
- Бежим со мной! – предложил он ей руку и сердце.
- Конечно, бежим! – обрадовалась царевна замужеству долгожданному. - А ты меня любить будешь?
- Всю жизнь, пока нас не разлучит…твой отец!
Взялись они за руки и выпрыгнули в окно. Хорошо, что этаж первый был, а то царевну в гипс, а царевича обратно, на заострённый кол торжественно. Но не будем о грустном, обошлось.
Рванули они через сад во весь опор, где тут уже проволоку рассматривать. Сработала сигнализация. Заревела яростно. Со всех сторон показалась стража. Ну такое ощущение, что ждали.
А в спальне, как только молодые выпрыгнули, специально обученные люди двери вынесли. Ворвались в опочивальню царь и прислуга. А в комнате ни одного целого стекла, все ткани в лоскуты порваны, все вещи – в щепки!
- Догнать! – заорал царь. – Живьём брать!
Добежали молодые до конца сада, у каждого на ногах по мотку проволоки. Сзади целая лавина факелов. Хорошо, конь не ушёл, на самом деле, оказался верным. Пользуясь суматохой, он и сам яблок наелся и в дорогу нарвал.
- Скачите к реке, - заржал он, - я их задержу. Встречаемся на хате у Яги.
Запрыгнула царевна на плечи к царевичу, и поскакали они, а конь выждал и, ломая сучья, в другую сторону рванул. Стража и царь за ним увязались…
А царевич с царевной добежали до избушки Бабы Яги. Смотрят, а она вилами что-то перед домом ровняет. Жуткое чувство их охватило. Присмотрелись они, БЯ чеснок копает.
- Здорово, бабуля! – поздоровались молодые.
- Здорово, молодые! – отозвалась Яга. - Я смотрю, Иванушка, ты не только сад нашёл, но и жену, - молвила Яга, глядя на полуобнажённых совсем молодых.
Долго говорить не стали, отец ведь ждёт. Дала им Яга, чем прикрыться.
- Помнишь дорогу домой? – поинтересовалась Яга, - а то могу перо дать.
- Нет-нет, - запротестовал царевич, - больше никаких перьев.
За неделю добрались до родного царства. Обрадовался царь и король заморский. Они ведь всё это время только в домино резались, ждали яблоки. Сначала расстроились, что царевич без всего, а потом забыли и стали к свадьбе готовиться.
Тут бы и сказке конец. Но внимательный читатель скажет, что сюжетная линия с конем не закрыта. И прав будет. Сейчас закроем.
Догнал царь-деспот коня в чаще с факелом в руке, стража заблудилась где-то. Догнал, как вы помните, в одной бороде и в тапках.
- Ага, попалась, лошадь? – радостно завопил царь.
Конь сперва испугался огня открытого, а потом вдруг почувствовал, что яблоки волшебные подействовали.
- Это ты попался, сатрап, - проржал конь, и в глазах его мелькнул недобрый огонь…
Короче, царь-деспот на свадьбу не попал, а только открытку прислал, где нетвёрдой рукой и неуверенным почерком желал счастья и долгих лет.
А поскольку конь волшебных яблок десятка два умял, то он потом и стражников в лесу разыскал, всех до одного. А уж только потом домой вернулся.
И зажили молодые просто сказочно, к тому же конь ещё с ведро яблок привёз, так что яркий медовый месяц был просто гарантирован.
Сообщение отредактировал Pantera - Суббота, 31.01.2015, 11:09
Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 10:53 | Сообщение # 1316
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
Собираются лебеди в дальние края лететь – на юг, в жаркие страны. Подходит к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь.
- Я большая, сильная, я смогу.
Ну, полетели. День летят. Ворона из последних сил крыльями машет.
Остановились ночевать. Лебеди:
- Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся...
- Не-е-ет, я большая, я сильная, я смогу...
Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день - вороны
уже и не видно.
Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.
- Эх, жалко ворону!!!
Утром просыпаются - в небе черная точка маячит.
- Так это же наша ворона!!!!!
Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами с транспарантами к ней.
- Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла!
Поднимается ворона вся мокрая и говорит:
- Да-а-а, я большая, я сильная, только на голову еб..утая... Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 15:58 | Сообщение # 1322
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — Москвы нет. Нажимаю вторую — нет России. Нажимаю третью — нет России и Китая..
На что канцлер ответила:
- У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки — она наложила в штаны прямо в коридоре. Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 15:59 | Сообщение # 1323
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь? ...
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 17:41 | Сообщение # 1325
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
"Однако, литовцы очень сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – даже ручку Януковича сохранили!"
"Да-да, - думали литовцы, - это еще что! Вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!" Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
