|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| Робот_яга | Дата: Пятница, 30.01.2015, 17:51 | Сообщение # 1326 |
 Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
*
Говорить "редкостный гондон" — неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
*
- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Пятница, 30.01.2015, 23:38 | Сообщение # 1327 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| В одной деревне курица снесла большое яйцо. Да не просто большое, а прямо-таки огромное – килограмм на пять!
Ну, сразу корреспонденты отовсюду – с райцентра, с города, даже из столицы прилетели. Спрашивают курицу – как же так получилось? Такой феноменальный результат!
Ну, курица мнется, краснеет, что-то говорит, что, дескать, сильно старалась и все такое. На вопрос о планах говорит, что будет еще больше стараться, и возможно (возможно!) снесет яйцо и в 7 килограмм!
Тогда корреспонденты переключились на петуха, который ходит по курятнику злой, словно орел голодный, на всех взгляды косые бросает…
Ну, его, понятное дело, все поздравляют, желают успехов и, как водится, спрашивают о ближайших планах.
- Для начала, - отвечает петух, - надо набить морду страусу!!!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Пятница, 30.01.2015, 23:39 | Сообщение # 1328 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| 87-ми летний Шнеерсон приходит к своему врачу (а по совместительству другу детства Циперовичу).
- Яша, я таки решил опять жениться!
- Фима, сколько можно?! Побереги себя! Прошлый раз твоей очередной жене было всего 38, боюсь спросить, каков возраст твоей новой пассии?
- Яша, ты только не смейся, но ей 18…
- Азохен вей! Фимочка, дорогой, я, конечно рад твоему счастью как твой друг, но должен предупредить тебя как врач, что чрезмерная активность в любовных утехах может иметь смертельный исход!
- Яша-Яша, мине таки уже 87 лет (ну, ты знаешь), я это все слышу постоянно! Но, что поделать?! В крайнем случае, женюсь еще раз!!!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Пятница, 30.01.2015, 23:39 | Сообщение # 1329 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Встречаются две лягушки. Одна другой и говорит:
- Представляешь, пошла вчера вечером на соседнее болото. Так не дали спокойно пройти – изнасиловали!
Сегодня опять, однако, пойду…
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| Pantera | Дата: Суббота, 31.01.2015, 11:09 | Сообщение # 1330 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 3060
Статус: Offline
| 
Сказка для взрослых "Про молодильные яблоки"
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. Много славных побед одержал он по молодости…над женщинами, а вот к старости подустал, ослаб, так сказать, по мужской линии. И стал он замечать, что царица всё чаще с интересом на холопов всяких посматривает, и девки при дворе его не боятся совсем. Каких только лекарей царь не вызывал, чего только не перепробовал, а всё одно - состояние личности его ухудшалось.
Так и продолжалось бы, да однажды приехал из-за моря король один, то ли швед, то ли финн, пожилой сильно. Решил он погостить у русского царя недельку-другую, пока у него на родине волнения народные не улягутся. Оказалось, что все проблемы у него там из-за его не по возрасту либидо. А попросту сказать, уж очень он охоч до чужих баб. Вот ихние мужики и восстали.
Всё это выяснилось за обедом. Посочувствовал царь королю заморскому, а в душе позавидовал. Эх, мне бы так. Хрен с ним, с восстанием. На этот случай армия завсегда наготове. И открыл он свою тайну гостю заморскому. Посочувствовал встречно король царю, а потом и говорит, что, дескать, у нас, у королей заморских, такой проблемы вообще быть не может. У нас растёт сад, а в нём деревья с молодильными яблоками. Мне, мол, повара из этих яблок и морс, и сок, и пюре…Короче, утром двумя руками не согнёшь!
- Эх, кабы ты мне этих волшебных яблок догадался привезти, - засокрушался царь.
- Неужто у вас, в такой большой стране, дерева такого нет, - не поверил король, - Не знаешь ты про него просто.
На следующее утро собрал царь трёх своих сыновей и молвил:
- Сыновья мои любезные, видно старость моя пришла.
Тут старший и средний оживились – решили, что царь-отец сейчас по традиции про смерть свою скажет, затем про раздел царства.
Но царь обломал их крепко, продолжив:
- Вот вам моё отцовское слово. Достаньте мне яблок молодильных. А тому, кто достанет, отдам полцарства и дочь единственную в жёны.
- Да что вы, что вы, папаша, - замахали братья руками, - она ведь сестра нам, мы волю вашу и за полцарства выполним.
Поутру оседлали братья коней и поскакали, куда глаза глядят. У старшего и среднего они глядели в сторону соседнего села. Забегая вперед, скажу, что там на сеновале они две недели с сельскими девками прокувыркались, а потом на базар заехали – купили бате яблок. Старший взял кило зелёных, а средний – кило красных. Так и предстали они пред ясны очи родителя: потрёпанные, обросшие, с соломой в волосах. Ну как есть, кони в яблоках.
Стал отец сыновей расспрашивать:
- Где же вы были, кормильцы, и что с вами в пути приключилось?
Начали братья наперебой отцу заливать про подвиги ратные, но он понял скоро, что, если и боролись они с кем, то только с зелёным змием, причём проиграли они ему здорово.
Отругал сыновей царь, да ещё велел выпороть добросовестно. Но яблоки на всякий случай употребил. Правда, от них у него, акромя стойкого поноса, никакого эффекта не случилось. Про-ся царь капитально, плетей ещё сыновьям выписал, и стал меньшого сына со слабой надеждой поджидать.
А младший, когда от братьев отстал, свернул к лесу, так как в лес вся информация со всей округи стекается. Да, по совпадению сказочному, юношу Иваном звали. С детства рос он скромным и тихим, всегда по хозяйству родителям помогал. То корону отцу мягкой бархоткой отполирует, то ковёр царский на снежку выхлопает. Не ленился, короче. Одним словом, пока старшие братья в женские бани подглядывали, рос он в скромности да в труде. Но не будем о грустном.
Въехал царевич в тёмный лес. На перепутье камень. На камне написано. Кто же это так в такой глуши расстарался? – подумал царевич, объезжая мокрый твёрдый предмет. Не успел он его совсем объехать, не выдержал, спешился и тоже немного подписал.
Через некоторое время подъехал Иван-царевич к избушке Бабы Яги. Смотрит, Яга пред избушкой тяпкой что-то культивирует. Присмотрелся Иван повнимательнее - мать честная, так это она кости человечьи прикапывает.
- Гиблое место… - вырвалось у царевича от страха.
- И тебе добрый вечер, - не поворачиваясь и продолжая прикапывать, - отозвалась Яга. - Кощей-братик, вот, мясца на холодец завёз, - пытаясь откреститься от мокрого, проговорила Яга.
«Эх, зарубить бы эту ведьму, - подумал царевич, - жаль, нечем».
- В избе топор, за холодильником, - также не поворачиваясь, пояснила Яга. - Ты в своей жизни хоть курицу зарубил?
Тут до Ивана дошло, что БЯ телепатией владеет в совершенстве. Тут Ваня чуть жидко не сходил. Конь предупредительно крупом качнул и сбросил царевича в крапиву. Лежит царевич ни жив, ни мёртв. Затаился.
А Яга закончила, подошла к зарослям, тяпкой раздвинула:
- Вылезай, воин! Пошли обедать. А после поможешь мне по хозяйству, а я на твои вопросы отвечу.
Вошёл Иван в избушку, БЯ за ним. Тут откуда ни возьмись, вырос перед ними кот с подносом, а на нём две рюмки белой.
«Вот сейчас, выпью, сон меня скует и не проснуся больше», - подумал царевич.
- Не ссы, пацанчик! – хлопнула его по спине Яга, - приглянулся ты мне, не буду я тебя есть.
Махнул Иванушка стопку, занюхал рукавом, БЯ не отстала.
- Так чем, бабуля, тебе помочь? – осмелел Иван.
- Да печка у меня поломалась.
Взял Иванушка верёвку, обвязался вокруг пояса.
- Я, бабуля, на крышу полезу, потом в трубу, а ты трави потихоньку.
Сказал царевич это и осёкся. «Пока я буду сверху по трубе спускаться, они тут быстро огонь разведут и сделают из меня Иванушку по-французски».
- Что ты заладил, мямля! Сопли вытри, – в очередной раз взломав мозг царевича, вспылила Яга. - Сказала - не буду есть, я своему слову хозяйка. Да и печь-то не ту надо чинить, а вот эту, микроволновую…
- Вот так диво, а у нас в царстве таких печей нет. Так ведь она от електричества должна, откуда оно в лесу?
- А какая тебе разница, даже если кот вырабатывает…
Починил Иван печку. Угостила его БЯ тем, что у путников предыдущих отжала.
- А теперь спрашивай, чего хотел.
- За яблоками меня батюшка направил, за молодильными. А где яблоня растёт, я не ведаю.
- А что, постарше тебя никого не нашлось?
- Значит, не нашлось!
- Хорошо, подскажу тебе, где яблоня волшебная растёт. Только сперва женись на мне.
- Я, видимо, дверью ошибся…
- Да ладно, не дёргайся, прикололась я. Дерево то растёт в саду волшебном, а сад - в соседнем царстве. Сад охраняет стража, хохлы с собаками, а к деревьям протянуты провода, к каждому яблочку.
- А что это за провода?
- Эх ты. Темнота. Сигнализация это. Много смельчаков пыталось в том саду яблок раздобыть, да все там и сгинули. Ещё у того царя дочка есть. Её дворец в том саду. Замуж ей пора пришла, но папа-царь любого порешит, кто к её опочивальне приблизится.
- Может мне лучше обратно поехать?
- Как это обратно? Ты мужик или тряпка?
- Мужик! Только силы во мне богатырской нет.
- А на кой тебе в том саду сила? Ты что, ведро яблок не донесёшь? А если сигнализация сработает, и тебя примут, тебе всё одно уже ничего не поможет.
- А как же отключить эту адскую систему?
- Ключ от блока управления у царевны на груди. Только сон у неё уж больно чуткий. Ну ничего, Ваня, глаза боятся, а руки делают. Слышь?
- Откуда вы знаете? – вздрогнул Иван и смущённый вышел из тёмного угла.
Яга продолжила:
- Дам я тебе волшебное перо, как выйдешь из избушки, брось его перед собой, оно тебя и приведёт.
Сказала БЯ всё это и протянула царевичу длиннющий нож.
Удивился царевич, но промолчал. Поблагодарил он Бабу Ягу за приём и вышел на улицу.
Бросил нож и пошёл за ним. Долго ли, коротко ли, пришёл он на закате к волшебному саду. Глядь, а двое стражников мёртвые лежат. Нелепо как-то, друг за другом. И у заднего из спины костяная рукоять пера, тьфу ты, ножа волшебного торчит. Видно, стражники воспылали друг к другу на почве яблок, вот их сразу обоИх и прошило.
- Неудобно как получилось, - молвил царевич шёпотом, - ведь, если теперь схватят, то на рукоятке «пальчики» мои. Ну удружила Яга, ничего не скажешь.
Вполз он по-пластунски в сад. Смотрит, весь сад в лесках, в струнах каких-то. Тронь только, сразу налетит стража и всё поотрубает.
Притаился царевич под деревом, стал выжидать, когда все улягутся. Пока ждал, проголодался и съел одно яблоко. Оно почему-то без провода было. Прошло где-то с час – нет эффекта. Как был царевич салагой, так и остался. Он уж решил, что зря он в такую даль притащился.
А как стихло всё, пополз царевич к царевненому дворцу. Окно было открыто настежь. Заглянул осторожно Иванушка в окно и про яблоки забыл. Посреди просторной залы стояла большая кровать, а на ней возлежала царевна, укрытая тончайшей простыней. Да что там укрытая, это громко сказано. Сказать, что хороша собой, значит, ничего не сказать – просто кровь с молоком! И ключ, как Яга и говорила, на груди колышется. И хоть был ключ размера немалого, но на фоне размеров царевниных, завалился, как 10 копеек в диван.
Влез царевич в спальню через окно, прислушался. Тихо в коридоре, только царевна глубоко и протяжно дышит. Хотел Иван через царевну аккуратно перелезть, но тут яблоко волшебное сработало. Нет, помолодеть - не помолодел, просто брюки треснули и…
А тут еще царевна с боку на спину перевернулась, да случайно задела царевича там, где яблок волшебная сила проявляется.
- Вот так булава, - прошептала сонная царевна. - Так ты воин?
Хотел царевич ответить, да она рот ему большой горячей ладонью зажала и продолжила:
- Тихо ты, и сама вижу, что воин. За-во-е-ва-тель. Ну бери, зачем пришёл.
Потянулся царевич за ключом, да где там. Попала рука в тиски огненные, и началось…
И забыл царевич и про наказ отцовский, и про коня верного, что у сада пасся.
Вскочил царь, ну папа ейный, среди ночи от грохота страшного, и, как был в бороде и в тапках - на шум. А там уже прислуга со всего дворца сбежалась, стража. Стучат к царевне, а никто не отвечает. Только время от времени то ли сервант, то ли трельяж об пол роняют.
- Что же это творится-то, заступнички? – завопил царь, - там же дочь моя, дитя хрупкое. Ломайте двери в опочивальню! Ломайте скорее!
Притащили бревно, стали ломать.
Слышит царевич, что ещё немного - и посадят его на бревно торжественно заострённое, а бросить царевну как-то неудобно.
- Бежим со мной! – предложил он ей руку и сердце.
- Конечно, бежим! – обрадовалась царевна замужеству долгожданному. - А ты меня любить будешь?
- Всю жизнь, пока нас не разлучит…твой отец!
Взялись они за руки и выпрыгнули в окно. Хорошо, что этаж первый был, а то царевну в гипс, а царевича обратно, на заострённый кол торжественно. Но не будем о грустном, обошлось.
Рванули они через сад во весь опор, где тут уже проволоку рассматривать. Сработала сигнализация. Заревела яростно. Со всех сторон показалась стража. Ну такое ощущение, что ждали.
А в спальне, как только молодые выпрыгнули, специально обученные люди двери вынесли. Ворвались в опочивальню царь и прислуга. А в комнате ни одного целого стекла, все ткани в лоскуты порваны, все вещи – в щепки!
- Догнать! – заорал царь. – Живьём брать!
Добежали молодые до конца сада, у каждого на ногах по мотку проволоки. Сзади целая лавина факелов. Хорошо, конь не ушёл, на самом деле, оказался верным. Пользуясь суматохой, он и сам яблок наелся и в дорогу нарвал.
- Скачите к реке, - заржал он, - я их задержу. Встречаемся на хате у Яги.
Запрыгнула царевна на плечи к царевичу, и поскакали они, а конь выждал и, ломая сучья, в другую сторону рванул. Стража и царь за ним увязались…
А царевич с царевной добежали до избушки Бабы Яги. Смотрят, а она вилами что-то перед домом ровняет. Жуткое чувство их охватило. Присмотрелись они, БЯ чеснок копает.
- Здорово, бабуля! – поздоровались молодые.
- Здорово, молодые! – отозвалась Яга. - Я смотрю, Иванушка, ты не только сад нашёл, но и жену, - молвила Яга, глядя на полуобнажённых совсем молодых.
Долго говорить не стали, отец ведь ждёт. Дала им Яга, чем прикрыться.
- Помнишь дорогу домой? – поинтересовалась Яга, - а то могу перо дать.
- Нет-нет, - запротестовал царевич, - больше никаких перьев.
За неделю добрались до родного царства. Обрадовался царь и король заморский. Они ведь всё это время только в домино резались, ждали яблоки. Сначала расстроились, что царевич без всего, а потом забыли и стали к свадьбе готовиться.
Тут бы и сказке конец. Но внимательный читатель скажет, что сюжетная линия с конем не закрыта. И прав будет. Сейчас закроем.
Догнал царь-деспот коня в чаще с факелом в руке, стража заблудилась где-то. Догнал, как вы помните, в одной бороде и в тапках.
- Ага, попалась, лошадь? – радостно завопил царь.
Конь сперва испугался огня открытого, а потом вдруг почувствовал, что яблоки волшебные подействовали.
- Это ты попался, сатрап, - проржал конь, и в глазах его мелькнул недобрый огонь…
Короче, царь-деспот на свадьбу не попал, а только открытку прислал, где нетвёрдой рукой и неуверенным почерком желал счастья и долгих лет.
А поскольку конь волшебных яблок десятка два умял, то он потом и стражников в лесу разыскал, всех до одного. А уж только потом домой вернулся.
И зажили молодые просто сказочно, к тому же конь ещё с ведро яблок привёз, так что яркий медовый месяц был просто гарантирован.
Сообщение отредактировал Pantera - Суббота, 31.01.2015, 11:09 |
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 10:53 | Сообщение # 1331 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Собираются лебеди в дальние края лететь – на юг, в жаркие страны. Подходит к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь.
- Я большая, сильная, я смогу.
Ну, полетели. День летят. Ворона из последних сил крыльями машет.
Остановились ночевать. Лебеди:
- Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся...
- Не-е-ет, я большая, я сильная, я смогу...
Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день - вороны
уже и не видно.
Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.
- Эх, жалко ворону!!!
Утром просыпаются - в небе черная точка маячит.
- Так это же наша ворона!!!!!
Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами с транспарантами к ней.
- Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла!
Поднимается ворона вся мокрая и говорит:
- Да-а-а, я большая, я сильная, только на голову еб..утая...
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 10:53 | Сообщение # 1332 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Да вот травку курю, хочешь, напас сделать?
- А как?
- Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше.
Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой
стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру
ломится.
- Бобер, где траву взял?
- А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает.
Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает,
голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел
и как заорет:
- СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 10:54 | Сообщение # 1333 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 10:56 | Сообщение # 1334 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Про гуманитарный конвой.
Порошенко звонит Яценюку:
- Сеня, сделай уже что-нибудь! Российские камазы уже на таможне.
- Что я сделаю? Все 280 камазов проверил, одни продукты.
- Ты чего? Да там только покрышек на два госпереворота!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 15:56 | Сообщение # 1335 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел: - А " задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 15:56 | Сообщение # 1336 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер, в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
-Так Вы за Ассоциацию в Европу?
-Та Вы шо, боже упаси
-А за кого, за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 15:58 | Сообщение # 1337 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — Москвы нет. Нажимаю вторую — нет России. Нажимаю третью — нет России и Китая..
На что канцлер ответила:
- У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки — она наложила в штаны прямо в коридоре.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 15:59 | Сообщение # 1338 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь? ...
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 17:41 | Сообщение # 1339 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Встречаются два бандеровца - правосека:
- Мыкола, а ты знаешь, шо я клятим москалям за Крым на Красной площади кучу наложил?!
- И шо, Тарас, они тебе ничего не зробили?
- Та ни, я по-тихому, не снимая штанов!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 17:41 | Сообщение # 1340 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| "Однако, литовцы очень сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – даже ручку Януковича сохранили!"
"Да-да, - думали литовцы, - это еще что! Вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 17:42 | Сообщение # 1341 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| На Привозе дедуля-правосек плачется бабушкам:
- По телевидению кажут, шо у нас нет армии. Шо Путин скоро нападет на Украину, шо завоюет ее за три дня. Божеш мой, шо делать, куда ховаться?
Сочная одесситка, торгующая бычками, лениво щелкая семушки, смотрит внимательно на деда и говорит:
- А вы, деду, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 17:44 | Сообщение # 1342 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Корреспондент спрашивает Барака Обаму:
- Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента на Украине, несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
- Так ведь там идет гражданская война!
- А почему же тогда Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
- Так ведь там идет гражданская война!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 17:46 | Сообщение # 1343 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Шёл 2018 год, Россия "страдала" от 43-го уровня экономических санкций...
Госдеп США издал 3-й том со списками, попадающих под санкции российских чиновников…
Европа топила дровами…
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 18:53 | Сообщение # 1344 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| - Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 18:54 | Сообщение # 1345 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| () Эдуард 01.02.2015 18:21
#1
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 20:16 | Сообщение # 1346 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| 
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 21:09 | Сообщение # 1347 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| - Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ALMYRON | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 01:37 | Сообщение # 1348 |
 Лейтенант Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 06:46 | Сообщение # 1349 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится.
*
"А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.
*
Нельзя планировать жизнь — тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 06:55 | Сообщение # 1350 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
*
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я... а если и я, то уже никакой.
*
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
