|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| Робот_яга | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 08:34 | Сообщение # 1351 |
 Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| 
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 08:49 | Сообщение # 1352 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| 
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 13:40 | Сообщение # 1353 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
*
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
*
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
*
- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
— Нет.
— Ну @б твою мать!
— Вот! Именно поэтому.
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 13:41 | Сообщение # 1354 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| — Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| Робот_яга | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 15:14 | Сообщение # 1355 |
|
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
| - Папа, тебе сказать новую фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 21:32 | Сообщение # 1356 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 22:54 | Сообщение # 1357 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 22:56 | Сообщение # 1358 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи%ды. Было невкусно, но хватило всем.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 22:56 | Сообщение # 1359 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 22:57 | Сообщение # 1360 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 22:57 | Сообщение # 1361 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 22:58 | Сообщение # 1362 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:02 | Сообщение # 1363 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:02 | Сообщение # 1364 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:04 | Сообщение # 1365 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Когда я открою свою фирму, то назову её ООО"ООО". И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:04 | Сообщение # 1366 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:07 | Сообщение # 1367 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокрyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:08 | Сообщение # 1368 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:09 | Сообщение # 1369 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| По телефону:
– ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
– деревьев – не видно, фонарных столбов – не видно, таджики ходят…
– ну, следи внимательно – когда за окном начнут падать даже таджики – то это точно конец света…
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:10 | Сообщение # 1370 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Встречаются две курицы.
Первая говорит: - Ты какие яйца несешь?
Вторая: - По рубль десять.
Первая: - А я по рубль двадцать!
Вторая: - Хм. И стоит ли из-за десяти копеек попу рвать?
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:13 | Сообщение # 1371 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:15 | Сообщение # 1372 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:36 | Сообщение # 1373 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| - Слышь, Мыкола, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:38 | Сообщение # 1374 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:38 | Сообщение # 1375 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
