Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против... * - Изя, у вас чай есть? — Нет. — А кофе? — Чай есть. * Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа... Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну я точно не знаю, так как? - Нахераим! – Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь. - Я знаю! Нахераим! Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу. Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают.
К замполиту приходит жена офицера:
- Иван Петрович, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Иванна... Слушай, ты оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики!
Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила? Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла... Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Программистка-блондинка, купившая свою первую Audi, рассказывает подруге:
- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики".
Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!.. Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал! Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
— Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
— Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
— Ржевский, а зачем же они голову бреют???
— Дикари—с. . . . Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:34 | Сообщение # 1286
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Бедный демон..
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. * Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. * Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. * Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении. * Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад. * Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. * Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем. * Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. * Студенты-финфака читали Макроэкономику на латыни. Вызвали демона. Было уволено половина сотрудиков Ада для оптимизации затрат. Профсоюзы бунтуют. Бедный демон. * На кафедре физфака проводили обновление Workstation, вот вам результат. И никакой латыни)))
Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:54 | Сообщение # 1287
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
Бежит заяц по лесу, видит лось стоит на полянке. Подбегает к нему косой сзади, посмотрел и говорит:
- Ясненько!
Потом обежал лося, посмотрел спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Косой, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:57 | Сообщение # 1289
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там. Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Четверг, 29.01.2015, 12:29 | Сообщение # 1293
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Четверг, 29.01.2015, 12:47 | Сообщение # 1295
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А с тайером – это с чем? Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Четверг, 29.01.2015, 13:01 | Сообщение # 1296
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
— Ну,ни фига себе, басню сократили! Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем. КОНФУЦИЙ! О!!!
Дата: Четверг, 29.01.2015, 17:21 | Сообщение # 1297
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
Дата: Четверг, 29.01.2015, 17:39 | Сообщение # 1300
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: Offline
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать расхотелось! Не согласен-критикуй, критикуешь-предлагай, предлагаешь-делай......
