Обстановка вокруг весьма богатая и весёлая – танцуют девушки, снуют слуги и играет музыка, вот только морально мне ужасно плохо.

Накатывает волна эмоций – боль, досада, злость и обида на весь мир. Я в стельку пьян, смотрю на танцовщиц и желаю им смерти – мне хочется чтобы все они умерли в муках. Я недавно потерял ту, которую так сильно любил, так почему они должны жить?

«Посмотрев» эту не очень приятную сцену я начинаю «мотать» назад чтобы вспомнить с чего все началось. Восстанавливаю картину – судя по обстановке я жил в Римской империи и происходил из знатной и богатой семьи. Ни в чем не нуждался, был пристроен благодаря происхождению и связям на хорошую должность. Принимал участие заседаниях где обсуждали законы (очевидно в Сенате).

Вспоминаю что «тогдашний я» лично общался с императором. Думаю что здесь может быть «зацепка» —если найду имя этого императора в истории то смогу восстановить годы той своей жизни.

Смотрю в интернете изображения римских императоров, в основном сохранившиеся бюсты или копии с них. Понять, кто из них мой знакомый почти нереально – они все похожи. Читаю, что в то время у скульпторов была традиция придавать «благородные» черты своим клиентам. Все ясно, императора скорее всего не опознать…

Пытаюсь вспомнить, какие тогда были исторические события. В который раз убеждаюсь что память человека фиксирует то, к чему он имел отношение. Вспоминаю быт, лица родственников и знакомых, свой дом — но вот ни походов, ни войн не помню — потому что в них не участвовал.

Прекращаю попытки вычислить год и вспоминаю дальше. Моя тогдашняя жизнь была довольно стандартной для человека моего круга – не очень обременительная работа, жена из такой же знатной семьи, дети которыми я не сильно интересовался , и разумеется много развлечений – в основном попойки в кругу приятелей. Большинство гулянок проходило, конечно же, без жен. Тогда считалось вполне нормальным, что мужчины развлекаются отдельно в кругу, как бы сейчас сказали, «женщин низкой социальной ответственности».

Так получилось, что среди девушек, которых вызвали на очередную нашу пирушку, была одна, в которую я впоследствии сильно влюбился. Нет, она не была красавицей или известной гетерой (которые тогда обладали независимостью и могли держаться с мужчинами почти на равных). Ее звали в основном на «массовые мероприятия» где требовалось много человек для танцев, поддержания компании и всего вытекающего.

Почему я влюбился в нее? Потому что этот человек – одна из самых близких мне «родственных душ». Мы встречались в очень многих жизнях и часто влюблялись друг в друга. Тогда я, разумеется, ничего этого не знал, но по непонятной мне причине меня потянуло к ней, хотя она ничем не выделялась среди своих «коллег». Помню, что я впервые за долгое время почувствовал смущение когда с ней заговорил, чего никогда на подобных мероприятиях со мной не случалось.

Вскоре мы серьезно увлеклись друг другом. Моя возлюбленная родилась в провинции, в бедной семье, и в поисках лучшей жизни перебралась в столицу. В те времена жизнь простого человека, особенно женщины, была несладкой.

Она честно рассказала мне свою историю — как рано потеряла родителей и с ранних лет терпела побои и унижения. Насилие над женщинами тогда было в порядке вещей, особенно если за них было некому постоять. Ее мечтой было сбежать из ненавистного ей родного города. После того, что с ней там происходило, оказаться в Риме, в публичном доме где за ее услуги хотя бы платили, она считала большой удачей.

Я снял ей дом, где она стала жить отдельно, и часто ее навещал. Как я узнал позже, из вечного страха перед бедностью она тайком от меня принимала там клиентов, чтобы не остаться без средств если я ее брошу. То ли тогда, то ли еще раньше она заразилась от кого-то «дурной болезнью», которая вскоре передалась и мне.

Вспоминаю симптомы болезни и сверяю их с описанием из интернета — похоже на сифилис. Когда «тогдашний я» обнаружил у себя явные симптомы, и понял, что дело в новой подруге, то сильно избил ее и поклялся больше никогда с ней не видеться. Однако вскоре мне стало ее жаль, и я стал опять бывать у нее.

..Болезнь прогрессировала, и в тот момент когда ее еще можно было скрыть она попросила меня об одном одолжении. Ей хотелось хоть на несколько дней пожить жизнью, которой у нее никогда не было. Мы отправились в соседний небольшой город и оделись как зажиточные торговцы. Гуляли по улицам ,заходили в лавки где она как бы невзначай начинала рассказывать про нашу с ней семью, про нескольких детей, и про то как мы прекрасно живем.

Вскоре после возвращения она отравилась. Я догадывался о ее планах, но понимал что другого выхода нет — лечению в то время болезнь почти не поддавалась. После ее смерти я некоторое время пытался заглушать душевные и физические боли вином и развлечениями. К тому периоду, собственно, и относился тот момент, который всплыл в памяти в первую очередь.

Долго я после этого не прожил, через некоторое время отправился в мир иной тем же способом, что и моя возлюбленная. Разве что более точно рассчитал дозировку яда, чтобы все прошло как можно быстрее…

На этом мои воспоминания о тогдашней жизни заканчиваются.Вспоминать было местами очень больно, потому что все эмоции и чувства нахлынули вновь. Тем не менее, через какое-то время я отхожу и понимаю что в целом жизнь выдалась неплохая, несмотря на печальный финал.

Сейчас предвижу комментарий некоторых читателей «Ну вот, опять себя знатным кто-то вспомнил, неужели все аристократами были?..А как же крестьяне и рабочие?». Смею заверить, таких жизней я помню тоже много. Мне доводилось быть и крестьянином, и бедным рыбаком, и сельской знахаркой — в общем много еще кем…

И, кстати, я еще раз убедилась что счастье не зависит от богатства и общественного положения. После воспоминания о некоторых жизнях, внешне относительно «благополучных», оставалась не просто печаль ,а раздирающая боль, с которой приходилось справляться несколько дней или даже недель.

Жалею ли я о том что все это помню ? Нет, не жалею. Сколько бы я ни вспоминала плохого, всегда убеждалась что есть то, ради чего стоит жить. Прежде всего это любовь — что бы там ни говорили, но самые счастливые моменты связаны именно с ней.

А еще, несомненно — возможность вновь встретить близких людей, испытать новые эмоции, быть человеком с другими взглядами и мировоззрением.

Поэтому оглядываясь назад, я понимаю -что каждая жизнь стоила того, чтобы ее прожить.

Автор : Виктория Некрасова.