09:30 Анекдоты |
|
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох*я. - Сегодня замочу, а завтра закопаю! Вот такие крутые они, эти огородники. В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!! По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались. Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично. Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. Каждый мужчина одобряет смех до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь. Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете! Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее. Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год. Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически. И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же? Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. Разговоры в духовной академии. - Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей? - Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал... — Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь? — Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы. Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45. — Двойную в лаваше! — Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание. — Без лука. Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват. Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его. В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс? Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет. Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила… Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо. Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу. В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор. – Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал. Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии Мужчина за столиком в кафе говорит женщине: – Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял… – Мужчина, да вы пейте, пейте! Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком.. Жена-блондинка звонит мужу: - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. - Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! - Епт…так ты еще и девушка !!!??? Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным. - А ты каким посыпал? - Жёлтым. - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым. Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!! Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхн улся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!" Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась... Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут. - Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!! Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил! 37-й год. Сын - отцу: - Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал. - Отойди от меня, незнакомый мальчик! На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает. Мама говорит Красной Шапочке: — Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке... — Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда. - Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... - Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! - И сколько же он запросил? - 5000$ - Он что, питается яйцами Фаберже? - А тибе ни интересно как я выглежу. - Мне хватает того как ты пишешь. Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю..... - А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли! - Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили... - Представляешь, группу наших студентов отправили в Париж, так они там учились на одни двойки! - Что они себе думали? - Думали, что их оставят на второй год. В России электромобили никогда не пустят на поток - иначе найдутся умельцы, которые в сумерках, в темном углу, подцепившись к проводам троллейбусной линии будут заряжаться нахаляву. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? |
|
|
| Всего комментариев: 6 | ||||
| ||||
1
до 
, бис, 
