12:38 Анекдоты |
|
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица. - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка !! - Вот точно такого же цвета кепку... подходит мужчина к лавке с фруктами - А что это такое? - это яблоки! - мне 5 штук, каждое по пакетику, акуратненько! А это что? - это апельсины! - мне 5 штук, кждый по пакетику, акуратнеко! а это что? - это мандарины! - мне 5 штук, кждый по пакетику, акуратнеко! а это что? - это изюм но он не продается! Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты?! Гена читает газету. Подходит Чебурашка: - Ген, а Ген! А малина красная? - Да. - А она в крапинку? - Нет. - Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся! Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: - Изюм есть? - Нет. - А булка с изюмом? - Есть. - Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов. - А булка сегодняшняя? - Нет, вчерашняя. - Тогда вколупайте обратно. Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене: - Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают! - Hу сколько pаз тебе, Чебуpашка, говоpить не человеки, а люди! - Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала. Мать ругает Вовочку. - Почему ты испачкал новые штанишки? - Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять. Гена с Чебурашкой едут на велосипеде, а Чебурашка у него на руле сидит... Милиционер их останавливает и говорит Гене: Снимите этого с руля... Чебурашка(обиженно): Я не сруль - я Чебурашка.. Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!" - Ты че охренел малой? - А у меня отец умер. - Ну ладно на, а что случилось? - Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали, а папа с 9 этажа вниз и сиганул. - Разбился? - Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел. - Сгорел? - Нет, он опять вниз. - Разбился? - Нет, опять на тент упал. - Ну, а что случилось, почему помер-то? - Да достал он всех, застрелили его... Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Ну расказывай, как это произошло? - Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы х-й ее знает, куда бы она меня увезла! Самые суеверные люди - стоматологи. Они всё время говорят: "Сплюньте". Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему: - Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно! - О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке. - Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было. - Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя. - Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой? - Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда. - А почему у тебя повязка на глазу? - О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз. - Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки. - Просто это был мой первый день с крюком... |
|
|
| Всего комментариев: 3 | ||
| ||
0
